domingo, 29 de junio de 2008

PEQUEÑOS DETALLES DE LA PEÑA

Me gusta MIRAGALL porque es atemporal y ecológico. No es coña, tirar cuatro carbones le parece un derroche de energía. ¿No es genial? También me gusta el hecho de que trajera una piragua porque sí. No todo el mundo tiene piraguas. La gente suele tener televisores de plasma, consolas, ordenadores, planes de pensiones. Pero piraguas ingobernables, poca gente las posee. Esto quiere decir que MIRAGALL es un romántico, o que le mola pescar.

sábado, 28 de junio de 2008

R.P.M. (RELATO DE PARTICIPACIÓN MASIVA)

Como sé que sois legión los que me leeis, la señora Vanidad entre otras, se me ha ocurrido que entre todos escribamos un relato. Cada participante sólo puede escribir cinco líneas del recuadro de contestación. No se puede escribir a no ser que ya hayan escrito dos personas distintas previamente. La trama puede ser cualquiera, pero no puede degenerar en el absurdo y me reservo el derecho de borrar una constestación si la misma va en contra de la continuidad del relato. Por lo demás sois libres de escribir cualquier cosa soez, maleducada, cursi, ofensiva, o de cualquier calado moral. Me la sopla si alguien se ofende, es su problema.


Bueno, por ser a mí a quien se le ha ocurrido la idea y porque sí empiezo yo.


VIAJE A LA INDIA

POEMA EN LA NOCHE.

Pensé este poema caminando de vuelta a casa, una noche de fiesta. Hacía esfuerzos por no perder los primeros versos a medida que me salían los siguientes. Camina bajo la lluvia, recitando en voz alta (pero baja) lo siguiente:



Puede que esta sea mi última memoria
cayendo a plomo
despedazándose.
Puede que me esté desi
nte
grando.
Bajo la lluvia
como una bengala acorralada
camino y pienso palabras que respondan.
Se me cae la mente
hay una música de huesos que no cesa.
Ya no soy aquel niño que corría
¿En que momento le dí muerte?
Llueve suave, baja la noche
cayendo a plomo
despedazándose.

miércoles, 25 de junio de 2008

PEQUEÑOS DETALLES DE LA PEÑA

OLAF

Me gusta Olaf porque es capaz de perder los papeles (en el buen sentido) en un momento. Se que va a pasar esto cuando junta las cejas y su cara se transforma en algo parecido a un Halfling cerca de una bolsa llena de monedas de oro. Entonces junta los hombros y estalla en carcajadas. Olaf tiene una de las risas más bonitas que conozco.

martes, 24 de junio de 2008

DUQUESA DE ALBA VS. ARAGORN

Sí, la duquesa de Alba, ese entrañable extraterrestre, tiene más títulos que nadie en Europa (que es como decir del mundo). Pero yo me sé de uno que creo que le gana.

DUQUESA DE ALBA

duquesa de Alba y de Berwick; de Montoro, de Liria y Jérica, de Arjona, de Híjar, condesa-duquesa de Olivares, marquesa de San Vicente del Barco, de El Carpio, de Coria, de Eliache, de la Mota, de San Leonardo, de Sarria, de Villanueva del Rio, de Tarazona, de Villanueva del Fresno, de Barcarrota, de la Algaba, de Osera, de Moya, de Almenara, de Valdunquillo y de Mirallo, condesa de Lemos, de Lerín, condestable de Navarra, de Monterrey, de Osorno, de Miranda del Castañar, de Palma del Rio, de Aranda, de Salvatierra, de Andrade, de Ayala, de Fuentes de Valdepero, de Gelves de Villalba, de san Esteban de Gormaz, de Fuentidueña, de Casarrubios del Monte, de Galve, de Santa Cruz de la Sierra y Ribadeo , vizcondesa de la Calzada, marquesa de Oraní.



ARAGORN

Ved aquí a Aragorn hijo de Arathorn, jefe de los Dúnedain de Arnor, Capitán del Ejército del Oeste, portador de la Estrella del Norte, el que empuña la Espada que fue forjada de nuevo, aquel cuyas manos traen la curación, Piedra de Elfo, Elessar de la estirpe de Valandil, hijo de Isildur, hijo de Elendil de Númenor.


No se que os parece a vosotros, pero creo que gana Aragorn. No en cantidad, de acuerdo, pero... si en calidad. No creo que la duquesa inspire canciones.

"Y cuando Aragorn volvió a levantarse, todos lo contemplaron en profundo silencio, porque era
como si se revelara ante ellos por primera vez. Alto como los Reyes de los Mares de la antigüedad, se alzaba por encima de todos los de alrededor; entrado en años parecía, y al mismo tiempo en la flor de la virilidad; y la frente era asiento de sabiduría, y las manos fuertes tenían el poder de curar; y estaba envuelto en una luz. Entonces Faramir gritó:

—¡He aquí el Rey"

No creo que la duquesa sea reina nunca.

LOS FECUNDOS (2)

Madre 567A ya no recorría ninguna derrota conocida. Las cartas estelares habían dejado de ser proyectadas en el espacio vacío de la sala de navegación porque ninguna de ellas portaba información relevante. Surcaban el espacio desconocido. Padre se encogía dentro de su uniforme, a medida que la piel se contraía bajo el peso del tiempo. A su lado, en la pantalla del ordenador seguían apareciendo mensajes en bucle. Su rostro ya no expresaba nada, tan sólo era un amasijo de carne en descomposición enseñando una sonrisa grotesca sin labios.

DÉCIMO OCTAVA TRANSMISIÓN DE EMERGENCIA.

Por favor, nunca hasta ahora había sido tan urgente la petición de socorro. El virus que atenaza a Madre ha iniciado los procesos de fecundación. La gestación ha comenzado. Pero... ¿Qué pasa con los programas de conocimiento? ¿Están operativos? No puedo acceder al corazón de Madre. El virus no me deja. Mientras tanto empiezo a sospechar que la deriba de la nave no es tal sino que vamos a algún lugar. Por favor, necesito respuesta urgente del consejo.


FIN DE LA TRANSMISIÓN




lunes, 23 de junio de 2008

FANTASÍA ÉPICA

Odio a los esnobs que odian el fútbol. Me explico. Yo no soy futbolero, pero he leído mucha fantasia épica. El partido de anoche tuvo mucho de épica, de algo que va mucho más allá del deporte. Me la sopla un Real Madrid-Barça. Quiero decir que prefiero ir al cine, al campo, internetear, leer un buen libro, yo que sé, un montón de cosas antes que ver un Real Madrid-Barça. Pero lo de anoche tuvo más que ver con los símbolos, con la guerra, que con un partido de fútbol.
Y es que jugaba la selección. Vaya por delante que me siento español. No seais gañanes y no penseis en política ahora. Crecí viendo eurovisión, indignado por la nariz rota de Luis Enrique (esta va por tí). Así que mis sentimientos patrióticos puede decirse que se circunscriben, exclusivamente, al deporte. Pero, ¿es acaso esto ser patriota? Pues, en el fondo, creo que sí. Un poquillo, al menos. Eso no significa caer en la desdicha Losantera. Me refiero a hacer causa común sin hacer daño a nadie. Y por esto, esnobs de pacotilla, el fútbol es el deporte rey, o el deporte, es el rey. Porque permite hacer la guerra a otro país sin darnos de hostias. A ver, por qué sino, se iba a emplear ese lenguaje bélico en torno a este deporte. El caso es que mola, joder, ganar a Italia. Es una satisfacción, colectiva además y por ello curiosísima, que aporta una pila extra de energía positiva a mucha gente al mismo tiempo. ¿A alguien se le ocurre otro acontecimiento que haga lo mismo? Unas eleccciones, quizá, pero los tiempos son distintos. Un macrofestival,ok, pero ninguno tiene una audiencia de 18 millones de personas (record de la historia de la tv). A mí ya se me pasó la esa época infantil de pensar en la mediocridad de la mayoría y esas chuminadas, es bonito sentirse parte de algo, si has pensado en ese algo y estás de acuerdo con él. Si, ya sé que es una alegría pasajera, pero ¿cúal no lo es? ¿Qué no es pasajero? Además, que por cada afición henchida de alegría hay otra jodida de pena. Con lo cual, el Karma, el universo, el Yin Yan y su puta madre se quedan la mar de tranquilos.
Anoche estuve más tenso que la cuerda de un violín (que musical palabra, por cierto)
durante 120 minutos. Durante los 9 que duró la tanda de penaltis fui subiendo, bajando y haciendo loopings emocionales en plan Dragón Kan, para deshacerme de alegría al saber que españa estaba clasificada, con temblor de rodillas incluído. Me ponía en la piel de los jugadores, abucheados y aclamados a partes iguales, recorriendo los metros hasta el balón, concentrados y aterrados, sabiendo que de ellos dependía que España ganara esta batalla, para poder ganar la guerra. (¿O era la Eurocopa?) Malditos tortellini, pensaba, esta vez no, cabrones, no, no, no. ¿Y los porteros? Eso si que es estar sólo, colega, rodeado, además, de miles de personas. Cuando un director de cine consigue trasladar ese sentimiento de identificación tan brutal con alguien, madre mía, que película. Una tanda de penaltis es el paradigma total del suspense. Jugadores cansados, con calambres en las piernas, animicamente exhaustos, tienen la obligación de no fallar. Hay, no sé como decirlo mejor, suspense dentro del suspense, porque cada tiro es un mundo, dependiendo de si el equipo va perdiendo, ganando, si el rival acaba de fallar, o si la ha metido con autoridad, o tu compañero anterior ha fallado y de tí depende todo... psicología de altos vuelos.
Pero, por fín, España se quitó los complejos y se clasificó después de un partido difícil y hasta agónico que, por cierto, no voy a analizar, no tengo ni puta idea de fútbol.



Lo mío es la fantasía épica.

domingo, 22 de junio de 2008


RockYou FXText




Madre 567A surcaba a la deriva el espacio helado cerca del tercer cuadrante de la nebulosa Fión. Todos los sistemas de la nave se habían colapsado hacía ya mucho tiempo y la mano de Padre, el comandante, yacía inmóvil y corrupta justo al lado de la tecla INTRO del teclado del Ordenador Central de Emergencias.
Las letras del mensaje de socorro aparecían sólas, como si una mano fantasma tecleara, en un bucle silencioso y verde.

PRIMERA TRANSMISIÓN DE EMERGENCIA

Un virus se ha apoderado de Madre. No han servido de nada las habilidades del ingeniero informático ni de su equipo. Nos hemos salido de la ruta a la velocidad de la luz. Debemos estar en algún lugar de Fión. Los Fecundos peligran. Se han estropeado las unidades de nitrógeno ¿Sigo con la gestación? Necesito respuesta inmediata. Los fetos necesitan un camino, de lo contrario se pudrirán en los úteros de Madre. Insisto: necesito respuesta inmediata.

FIN DE LA TRANSMISIÓN

PEQUEÑOS DETALLES DE LA PEÑA

La mayoría de nosotros somos unos borregos de aúpa. Peor aún, somos Dollys, obejas clonadas, envejeciendo más rápido de lo normal. Así que hay que fijarse mucho para ver las diferencias de la peña. Pero existen. Todos nosotros tenemos pequeños tics, o formas de actuar, que nos diferencian del resto del rebaño.

ÁNGEL, EL DJ

Me gusta Ángel porque sus agradecimientos no son fórmulas automáticas. El tío se para durante un segundo y te mira fijamente. Entonces te dice "gracias".

TRAILER DE ASMA

¿A que no tiene mala pinta?

¿Que dices Fili?, ¿Me lo produces?







respirar es lo único que importa.

lunes, 16 de junio de 2008

El día que sentí por primera vez "algo" hacia el sexo opuesto.

Entonces vivía en Pego, que se pronuncia Pegoa si eres de allí. De hecho, los pegolinos ponen una a al final de todas las palabras que lo permitan. Y creedme, son muchas. Por ejemplo, si quieres decir, Ximo, ven a merendar en pegolino tienes que decir: "Ximoa, vinea a berenarea". Joder, como se me va la flapa. Yo quería hablar de la niña misteriosa.
Fue misteriosa porque sólo la ví ese domingo, con un vestido de rayas rojas y blancas (si, yo también me asombro de tener el recuerdo, ahí, a buen recaudo). El caso es que yo siempre me "pelaba" la misa y me iba a los recre, porque mi madre prefería otra misa, la que duraba una hora y no venía conmigo a la de media. Aún así yo me pelaba esa misa. A ver, comparad el Double Dragon con la carta a los corintios, dónde vas a parar. En fín, que después de ver a la niña esa, que por cierto nunca sabré como se llama, y no atreverme a decirle nada, volví tres o cuatro domingos más a la iglesia (que estaba en las antípodas,tanto literal como metafóricamente, de los recreativos) para ver si la veía y seguía sin atreverme a decirle nada. No debía ser de Pego, porque no la volví a ver nunca. Fue ella la que plantó en mi la semilla del puteo. (Ahora he ido de duro y he puesto puteo en vez de amor). O algo parecido. No es que me quitara el hambre, el sueño y todo eso que te pasa cuando te enamoras, o dicen que pasa, porque yo, la verdad, duermo siempre a pierna suelta, sino que me fijé en lo guapa que era. Por vez primera una niña no era un estorbo jugando a pillar, sino un "ente" bello y misterioso, sobre todo misterioso.
Muchos años después ví un vestido rojo y blanco y me acordé de ella. Así surgió este poema.
*******************************
Recuerdo las escaleras de la iglesia
y el cielo raro del domingo.
Ramas como dedos apresando el viento
y columpios vacíos con risas colgando todavía.
Recuerdo una niña resplandeciente
creándome dentro una extrañeza sin nombre
recuerdo que la muerte era algo más que morir
que yo todavía no era
y un pájaro aprendía a volar.
**********************************************

BUCEANDO EN EL ORDENADOR DE CASA DE MIS PADRES

Como el bueno de Fili dijo una vez, rebuscando en el baúl de los recuerdos, o sea un pc semiolvidado he encontrado añejos escritos y vídeos. No deben ser malos, pues lo que está terminado, que es bastante poco, la verdad, no ha envejecido nada.

Ahí van un par de cosillas:

Yo antes trabajaba en CASA bonaire, la tienda que es un cruce entre Bañon y un chino cualquiera. Era bastante aburrido, así que decidí escribir sobre las personas que entraban.
La serie en cuestión se llamó, originalidades mías, COSAS DE CASA.

Venga una muestra.


COSAS DE CASA
Una tarde entró en la tienda un clon defectuoso y viejo de Don Jonson observando artículos con la barbilla. Joder, una cosa es caminar con la cabeza bien alta y otra necesitar andamios en el cuello para conservar la postura. Me fijé en su melenilla y al instante me entraron ganas de fregar platos, no sé por qué . Era un tipo muy orgulloso y necesitó enseñarme su fajo de 400 euros para pagarme una vela marrón, sosa como sólo una vela marrón puede serlo, de 1,50. Me dio más información sobre él ese gesto que una biografía de 700 páginas.
Su novia parecía un experimento del doctor Mengele y sólo gracias a mi don para ver a través del maquillaje pude ver que era una mujer bonita. Si un experto en demoliciones consiguiera quitarle la mierda de la cara sin desfigurarla, hubiera dejado al descubierto unas facciones delicadas cubiertas por una piel tersa y pálida. Sin maquillaje, debía ser como una de esas niñas vampiras (es decir, muertas) de las películas que tan cachondo ponen a todos los hombres moral y mentalmente sanos de hoy en día. Tenía un aire de superioridad que había copiado de su novio, amante, gigoló o lo que demonios fuera, pero caminaba insegura y parpadeaba demasiado, como si tuviera tierra en la mirada, o se le hubiera caído un canto rodao de las pestañas. Resumiendo, su cara era como una de esas máscaras que no sabes muy bien de que cultura proceden. El caso es que el tipo, a mí, personalmente, su entrenado aire de superioridad me parecía inferior al aire que expulsaría una hiena anoréxica después de una comida a base de judías .
Tenían dinero y la creencia de que por ese motivo podían ser maleducados. Me pidieron muebles, los más baratos, de jardín, y yo les dije que los sacaría por detrás (como la mierda) para que los cargaran, je je, mejor. Me pregunto porque utilizo tanto la palabra mierda pare escribir esta historia. Claro que es difícil no utilizarla si es una historia real. Pero estoy divagando. Continúo.
Les pregunté que coche llevaban para ver si cabían y al instante me arrepentí de haberlo hecho. Las personas con coches de más de 5 millones me dan un poco de vergüenza y tuve que hacer un gran esfuerzo mental para que no se me notara.
Al tipo le brilló una lucecita en el interior de los ojos (como uno de esos dibujos animados japoneses) cuando me dijo:
_Un mercedes “nosequé”.
Pongo “nosequé” porque no me acuerdo del numerito. Nunca me han importado los numeritos de los coches. Sólo si llevan a los sitios. Debía ser grande.
Saqué las cosas al muelle de carga y al cabo de veinte minutos recorriendo 50 metros (juro por Tolkien y San Henry Miller que le regalé una explicación escueta y muy sencilla de cómo llegar hasta allí) Don Jhonson llegó con su fantástico mercedes gris-plata-metalizado gigante. A pesar de que en ese momento comenzaba a llover, casi me vi obligado a ponerme gafas de sol de lo maravilloso que era. El tipo bajó del automóvil y yo no pude contenerme y le miré, muy disimuladamente, el paquete.
Nada. Cero. Más plano que el último libro de Tom Clancy. Después miré el gigantesco coche y pensé que quizás Freud no andase tan equivocado, después de todo.
Cargué todo en su maletero agujero negro (habría cabido una manada de rinocerontes) y me despedí con el estándar “arreglao” que mascullas cuando alguien te está jodiendo y no ayuda para cargar sus propios muebles en su coche.
Afortunadamente se fue sin dar propina (no estaba esa tarde para debates- relámpago morales internos) que no hubiera sabido si coger muerto de asco o rechazar muerto de asco y sin dar las gracias, que, de todos modos, un tipo así no está geneticamente habilitado para aceptar.
Cuando cruzaba la puerta que daba al interior del almacén me giré y vi como se alejaba el mercedes modelo Enterpraise con dos sombras dentro.
Ese tipejo me daba asco y no era envidia. Era su necesidad de mostrar al mundo la pasta que tenía, de que se la soplaban los seres inferiores y pobres. De que su dinero podía comprar ( lo hizo) mis servicios de criado. Pensé que si quisiera yo también podría tener dinero. Escribí mentalmente en cinco segundos una nueva edición revisada y actualizada del cuento de la lechera, pero con cocaína en vez de leche y con final feliz. Pensé que este mundo esta hecho para gente sin escrúpulos. Pensé que enriquecerse honradamente es casi imposible hoy por hoy. Sonreí.
Siempre tenia la posibilidad de ser un cabronazo. Pero ahora me interesan otras cosas, como esta página, por ejemplo.
Entré en el almacén justo a tiempo para que oír una llamada de Mari Carmen.
Fuera empezaba a llover y yo trataba de dilucidar por qué el gris era el color preferido de aquél tipo, y de la realidad aquel día.

A MI MADRE

No te preocupes, el miedo desaparecerá tarde o temprano.
No hay nada que puedas hacer o decir que haga que mi amor por tí cambie un ápice. Para eso están los hijos, para querer a sus padres, ante todo.
Tu enfermedad tiene mala leche, de hecho es una hija de la gran puta, pero ya vamos por el buen camino, que no es otro que el de el conocimiento y la perseverancia.
No hay nada que yo pueda hacer para compensar el hecho de que me diste la vida: hay una deuda/vínculo que se selló cuando lloraste al verme nacer. Demasiado a menudo se nos olvida, como hijos aturdidos por las circunstancias, este hecho tan sencillo y poderoso.
Como puedes ver no te estoy vendiendo consejos, (faltaría plus, dirías tu) sólo constato el hecho de que soy consciente de que vivo gracias a tí y a papá (ese aplauso para el champion).
Así que tranquila, noto aires frescos y limpios en el horizonte. El horizonte está lejos, pero está, y no lo digo yo sólo, lo han dicho esos seres tan prepotentes a veces y tan humildes otras llamados médicos.
Bueno, eso era, a ver si te ponen hoy el internet ese y puedes leer esto:

MUUUUUUUUUUUUUAH! (Esto no es el mugido de una vaca, sino un ósculo de los que hacen época)

TE QUIERO POR LO MENOS DE AQUÍ A CHINA.
"¿Solo?"-tienes que decir tú.
BUEEEENO, DE AQUÍ A LA LUNA
"¿Solo?"-tienes que volver a decir.
BUEEENO VAAALE, DE AQUÍ A ALFA CENTAURI. (Por querer que no quede).

sábado, 14 de junio de 2008

PACO LLOPIS EN EL PISO DEL POKER

Paco Llopis ha sido fichado por Raúl Mestre para jugar en el piso del Póker. Esto es una muy buena noticia por varias razones. La primera es que hay una profesionalización de la movida, con ambiente "pokeriano"y un montón de buenos jugadores que pueden resolver dudas. La segunda es el dinero. Por fin va a tocarlos.

Ya era hora.

Os pongo un enlace para que flipeis con el pisito en cuestión. No tiene desperdicio, en serio.



http://www.elpais.com/videos/sociedad/Proliferan/jugadores/poquer/
on/line/pais/elpvidsoc/20080523elpepusoc_4/Ves/

ALGUNAS HABILIDADES DE BACO

Lo primero que hace Baco cuando llega a casa de mis padres es ir corriendo en busca de mi madre, que está enferma, y darle un montón de ásperos lenguetazos.
Cuando se aburre se sienta enfrente de mí, me mira fijamente y gime de forma impaciente.
Baco es capaz de dormirse a voluntad, si la situación lo requiere.
Baco sabe sentarse, darme las dos patas y hacerse el muerto. Un poco más y lo tengo que llamar Pancho. Aunque Baco nunca se iría con la pasta de la primitiva.
Baco es incansable, aunque pachorra no le falta, la verdad. Si juega a pillar con algun perro, no lo hace más que algunos minutos y siempre cortando la trayectoria del otro, casi nunca corre detrás.
Baco juega a hockey con la nariz y cualquier cosa que se deslice por el suelo, preferentemente una piedra de diez kilos. Se le está pelando la nariz.
Baco se puede tirar más de media hora seguida nadando, yendo de aquí para allá en busca de piedras que YA se han hundido.
Baco duerme en posturas inverosímiles.
Baco bucea.
Baco puede mirar una hamburguesa a su alcance y no tocarla.
A Baco nadie le ha enseñado a esperar a la gente en la puerta de los comercios, sin embargo, lo hace.
Baco conoce técnicas de propias de la staci, tales como el chantaje emocional y la extosión emocional. Todas estas técnicas van encaminadas siempre hacia el mismo objetivo: la comida.
Incomprensiblemente, Baco es virgen.
Baco coje todo tipo de cosas con la boca.




Baco cura. No es que se haya metido en un seminario, sino que sana. O alegra, que es lo mimo.
A Baco no le mola el jamon serrano solo. Y a veces a llegado a tirar el jamón y comerse el pan.
Baco tiene súper reflejos si se trata de comida.
Baco tiene un hermano de la misma camada que ve varias veces a la semana. Es el único perro con el que se pelea.

Buf, ahora que pienso podría estar toda la mañana escribiendo sobre Baco. Bueno, ya os habeís hecho una idea. Este es mi perro.


P.D. (Edito esto varios días después, no puedo dejar de hablar de mi perro).

A veces Baco se pone en modo alfombra, sobre todo si hace mucho calor, así tiene los huevos fresquitos. Y negros.

(Escribo esto mucho tiempo después)


Baco me sigue por toda la casa de forma invisible.

Baco es capaz de mover el rabo 3.000 veces por minuto.

A Baco no le gusta que fume.

Baco intenta hacerse amigo incluso de los perros que le ladran.

Cuando le doy de comer algo, primero saca la lengua y hace un pequeño cuenco para coger la comida sin ni siquiera rozarme con los dientes.

Baco intenta por todos los medios dormir en mi habitación.

Baco me sigue hasta en el mar.

Baco ladra a los intrusos.





jueves, 12 de junio de 2008

CRECER

¿Que se puede hacer ante la adversidad? Sólo dos cosas: hundirte o crecer.

Yo he decidido crecer.

miércoles, 11 de junio de 2008

ANATOMÍA DEL MIEDO, Un tratado sobre la valentía.

Hace unos meses cayó un libro, ensayo, sobre el miedo. Que sugerente y vasta palabra, eh? El libro es inmenso, en sentido figurado, y disecciona de manera científica este gran conocido de todo ser humano: el miedo.

He encontrado el libro íntegro en la red, aunque siempre recomiendo su lectura bajo el flexo, en el sillon orejero.

http://www.joseantoniomarina.net/PDF/Anatomia%20del%20miedo%20biobibliograf%EDa%20v1.2.pdf

copiar y pegar todos del él, porque este es el caliz de mi sangre.

TITANIC 2 (o el taquillazo de este verano)

Bien es sabido por todos que la esperada secuela de TITANIC, con Dicaprio de productor y protagonista, llegará a las pantallas de todos los cines del mundo a comienzos de Julio. El Veredicto De las Flores ha conseguido el Primer trailer oficial en excluisva.
Disfrutad.





Im-pre-sio-na-nte

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS.

Nostalgia se parece mucho a lumbalgia, por poner un ejemplo.El sufijo -algia significa dolor. He buscado la definición de nostalgia en la rae: dolor por la dicha perdida. Que curioso.
No quiero ponerme dramático pero seguro que viendo esto recordais un montón de detalles de Aquellos Maravillosos Años y notais una especie de desasosiego... ¿Por qué duele echar la vista atrás? Mejor dicho, ¿Por qué me duele a mí? Es una trampa, creo. Tendemos a idealizar el pasado, a olvidar los malos momentos. O a enterrarlos, ahora que pienso, a enterrarlos bajo el peso definitivo de los dias. Bien, cerebro mio, sigue así, procesa sólo lo positivo. Esperemos que nadie levante nunca la alfombra a donde va toda la mierda.


www.Tu.tv

lunes, 9 de junio de 2008

CONCIERTO DE VETUSTA MORLA EN LA SALA WAH WAH

Esta es la crónica de unos nervios a flor de piel.
Veníamos Sara y yo de una despedida (entierro) de soltero/a en Ibi y nos dirigíamos a la presentación del disco de VETUSTA MORLA en la FNAC. Habíamos quedado con Álvaro y Shere en las inmediaciones. Las inmediaciones resultaron ser unas carpas instaladas con motivo del día de Castilla la mancha de donde manaba cerveza de forma fresca y GRATUITA. Creo que es otra de las medidas de ZP contra la crisis. El caso es que nos acogimos a la medida en serio y, unos cuantos vasos mediante, nos dirigimos a la presentación.
Resulto cercana y me cercioné de que los chavales no sólo hacen buenas canciones, sino que son estupéndos músicos, pues con tan sólo dos guitarras y la peculiar voz del cantante pusieron en vilo a toda le gente que se hacinaba en el pequeño forum de fnac.
La música sonó prístina en nuestros corazones.
A partir de entonces comenzó mi pesadilla particular. El cantante no invitaba a ir a la SALA WAH WAH, aunque nos decía a la vez que ya no quedaban entradas. Yo ya fui incapaz de estar presente y empecé a preocuparme del futuro más inmediato. NO TENÍA ENTRADAS. DIOS. YO. NO. Estaba inmerso en la clásica situación ya analizada en numerosos Tratados Jamás Terminados para vagos: Es la situación número 234bis, Dios Mio, No Quedan Entradas Para El Grupo Que Yo He Descubierto Y Seguro Que Hay Un Montón De Papanatas Que No Se La Merecen. Por supuesto, en mi estado de indignada embriaguez de grupi, no entendía que hubiera gente que las hubiera comprado un siglo antes, previsoramente. En fin, que estaba en la puerta, el primero, esperando algo, una esperanza, un rayo de luz, un golpe de suerte, una manifestación kármika, algo que me metiera dentro. Por la disposición de los tios de la puerta tenía tantas posibilidades de pasar como de tocar la gaita con el culo, así que mis nervios, y mi mal rollo iban en aumento. Estaba tan insoportable que incluso el Buhete, ese gran saco de mejores opciones, se tuvo que pirar. Y se abrieron las puertas.

Entonces llegó la manifestación kármika. Se llama Álvaro. El cabrón tocapelotas después de pasar (el primero) y de dejar pasar a Shere, se puso en plan pesado a interferir entre el portero y su cordura. Que si tiene que pasar, que si es imprescindible, que si por favooooor, que si bla bla bla. Tr tr tr tr (que no es otra cosa que la onomatopeya del modelo más caro de taladro que se puede encontrar en leroy merlin). Vamos que el tío ME DEJÓ PASAR AHISTAMOS!!!! BRAVO!!! PLAS PLAS PLAS PLAS!!!1 y yo dándo besos a la incipiente calva de ÁlVARO-NIL. La pregunta es
¿que pasó con el resto de personas que no pudieron entrar? ¿por qué no dejaron un porcentaje de entradas para gente que, como yo, pensaron que se podrían comprar en taquilla? Me consta que fueron legión.

LA CRÓNICA DEL CONCIERTO PARA LUEGO.

EL BREACK DANCE NACIÓ EN RUSIA. (A la madre patria le encantan las batallas).

Pues eso, que navegando por ahí he descubierto esto:


viernes, 6 de junio de 2008

dolor de cabeza


Iba a ecribir una entrada superocurrente, pero un simple dolor de cabeza me lo va a impedir.
Ala, a dormir

martes, 3 de junio de 2008

EL ÁNGEL DE LA GUARDA


No soy muy amigo de los vídeos de hostias, ni siquiera cuando hacen gracia, que curiosamente son la mayoría, pero este se lleva palma. No es gracioso, ni escalofriante, pues no le pasa nada. Simplemente demuestra la existencia de eso que antes llamábamos, EL ÁNGEL DE LA GUARDA.
Vale la pena que veas hasta el final. Repito, el chaval sale indemne.

He dicho que no era escalofriante? Me retracto. Soy un jodido escalofrío. ¿Habeís visto al ángel?

LA INDIA (PRIMEROS PREPARATIVOS)

SI SI SI, pistoletazo de salida. 
El otro otro día estuvimos Sara y yo poniéndonos las vacunas e informándonos de todas los posibles contratiempos médicos que pueden hacérnoslas pasar canutas. 
La primera pregunta que nos hizo fue: a donde vais? A la India. Ummm, dijo. Y, no se a vosotros, pero a mi, cuando un médico dice ummmm, me da mala espina. ¿A que parte? continuó. Al norte, le diimos. Ummmmmm, volvió a decir. Cuando? Preguntó, A lo que respondimos, El mes de Julio. Entonces dijo, ¿Sabéis que en la india, en el norte y en el mes de Julio hay Malaria?
Media hora después salíamos de allí vacunados e informados contra: Tétanos, Hepatitis A y B, Cólera, Malaria, Diarrea del viajero, etc, etc.
Tenemos que tomar antibióticos durante el mes que estemos y 28 dias después, que es el título de una peli de Zombis, además de llevar un botiquín que ya quisieran las UCI móvil. Nada de comer alimentos en puestos de la calle, nada de agua que no sea embotellada, nada de, etc, etc, etc. Se me olvidaba, hay tenemos que comer una serie de 3 pastillas en ayunas durante no se cuanto tiempo y otra serie de 3 pastillas con el estómago lleno durante tampoco se cuanto.
También nos ha recomendado una loción antimosquitos que son los cabrones que te lo pegan todo, pero creo que le voy a pedir la katana a Erick, por si acaso.
En fin, que ya queda menos para aterrizar aquí.

ç.

BÓVEDA GLOBAL DE SEMILLAS


Se trata de una iniciativa del gobierno noruego (que hace cosas útiles mientras los demás están entretenidos en cosas como guerras mundiales )que ha pensado muy diligentemente que todo se puede ir al carajo de muy diversas maneras. Esta gente, en vez de "pacificar" países, crear escudos antimisiles, inventar nuevas formas de matar, ha decidido construir un enorme búnker a 900 km del polo norte (donde Scott perdió el gorro) y llenarlo de semillas para preservar la biodiversidad de las especies del reino vegetal.  Yo ya he mandado una de Northern Light, una de Superskunk y un montón de una planta de mi pueblo que la he bautizado como Polar Star en honor al magnífico proyecto.  Es coña.  Lo que no es coña pero lo parece es el diseño del búnker. George Lucas tiene que estar que trina maldiciendo el día que le enseño los planos a su sobrinito. Mirad la entrada, no tiene desperdicio
.
Mierda, estoy escribiendo esta entrada desde un Mac y me acabo de dar cuenta que no hay BOTON DERECHO. Sólo por esto los Mac deberían irse todos al infierno. ¿Como coño se corta y se pega?
(MEDIA HORA Y UNA LLAMADA DESPUÉS)
Pues si, amigos, no es el imperio contraataca, es un búnker de semillas.
Está equipado con la última tecnología en preservación y seguridad, a parte del hecho de que está construido en el culo del mundo, y es un culo espectacularmente frío.  Es como un Growshop hipercañero,  con sensores de movimiento, paredes de hormigón antiholocaustos, generadores elclécticos (que molan mucho más que los eléctricos) y vallas electrificadas.  Por si esto fuera poco están los osos polares merodeando en las inmediaciones. Los osos polares no beben coca-cola, como nos han hecho creer, sino que comen personas, o cualquier cosa que tenga la desfachatez de estar viva en el polo norte.  
 
Ahora yo me pregunto: ¿Cuanto habrá costado hacer esto? Muchos millones de euros, sin duda. ¿Cuanto habrá costado la guerra, no sé, una inventada, por ejemplo, de Irak? Esto hablando en términos estrictamente monetarios. ¿Cual de las dos "iniciativas" es más útil?

En fin, lo que quiero decir es que a pesar de que hay un montón de retrasados mentales, bueno no, estos suelen ser cariñosos,  un montón de GILIPOLLAS, gobernando el planeta, todavía quedan reductos de esperanza. Aunque parezcan sacados del los más añejos capítulos de la historia de la Sci-fi.

He dicho. 


Os pongo  el único vídeo que he encontrado. Intentad no prestar atención a la inclasificable música.