domingo, 3 de agosto de 2008

Era la cena de anoche.

Hace x dias salimos de Agra. Todo el mundo nos pedia 800 rupias por llevarnos a la estaci'on (una fortuna), as'i que cuando un tipo nos ofreci'o llevarnos por 500 asegur'andonos que llegaba con su rickshaw (motoreta de 3 ruedas que corre tanto como un perro asm'atico sin patas) accedimos. Maldita la hora. Estaba a tomar por el puto culo. El t'io encima no sab'ia bien donde estaba, as'i que ya hab'iamos llegado a la hora que sal'ia el tren y todav'ia est'abamos a 12 km. El notas se pone a hablar (en una autopista) con otro tipo pregunt'andole por donde se va. El tipo se lo dice, el nuestro le adelanta pero al cabo de 200 metros se da cuenta de que se ha equivocado. Ahora viene uno de los momentos m'as terror'ificos de mi vida. Es de noche, vamos en una cafetera con una luz tipo dinamo de bicicleta que s'olo ilumina un par de metros por delante y llega el HIJO DE LA GRAN PUTA y DA LA VUELTA EN LA AUTOPISTA, ahora estamos en un ataud con 3 ruedas, vamos, insisto, de noche, EN DIRECCION CONTRARIA EN UNA AUTOPISTA CON UNA COSA QUE NO PESA NI CIEN KILOS. Madre m'ia. Camiones viniendo de frente, pitando, nosotros en el lado izquierdo, en el carril r'apido, flipa, Sara farfulleando no se que carajo en ingles, yo gritando lo 'unico que se me ocurria "Is dangerous!!!" "Is Dangerous" y el tipo gritando (reconozco que le pusimos bastante nervioso con nuestro singular y recien estrenado p'anico) NO PROBLEM. No problem, desgraciao? Tu puta madre ojal'a se muera aplastada por las ruinas del Taj Mahal, no problem, dice.
Ahora mismo hay una salamandra en el monitor del ordeanata, mir'andome.
Pues eso, (joder que dificil es concentrarse cuando te mira un saurio), que el tipo espera que no venga nadie, cosa dificil en un pais de 1300 millones de personas, siempre viene alguien, y atraviesa la autopista para retomar la salida que se hab'ia pasado.
Lo logramos. Dicen los budistas que vivimos tanto tiempo como n'umero de respiraciones tenemos, que cuando se te acaba, plof. Pues Sara y yo perdimos un par de meses, seguro. Pero... que alegr'ia, joder, haber salido de esa. Le digo a Sara: Mira el lado bueno, ya no nos importa perder el tren. Pero en la vida se olvidan pronto las lecciones de sabiduria que la misma vida sirve as'i que cuando llegamos y, efectivamente, nos dimos cuenta de que el tren hab'ia partido, nos jodi'o bastante. Ahora ten'iamos que ir en el borreguero, sin cama, y posiblemente de pie. Hicimos lo que pudimos para que nos cambiaran el billete, pero nadie nos entend'ia. Un policia (joven y apuesto, delgado, bigotito a lo Clarck Garble, uniforme moreno impoluto y sonrisa profident) nos ve con cara estandard de desesperaci'on a punto de estallar y d'andonos un papel con anotaciones en S'anscrito (un crimen) y un cunyo (muy imponente) nos dice: con este papel y al "master station" y os dar'an cama en el pr'oximo tren que venga". Y yo: ole tus huevos, champion. Con la mano en el coraz'on y mi mejor mirada de agradecimiento primordial: gracias, gracias, graciias. Total, que vamos al Master Station donde hab'ia dos tipos, uno delgado y con un lado de la camisa por fuera, y otro bajito, regordete, que miraba todo el rato por encima de sus gafas de leer. Voy con el papel, con su fulgurante cunyo, como si del sant'isimo grial se tratara y le digo: Quiero que me cambies este billete por otro con cama del pr'oximo tren. El delgado todo el rato hablandole al bajito, con media sonrisa, primero, y habiertamente despu'es. Ya estamos, pienso, haber que cojones est'a pasando ahora. No logramos descifrar nada, el alto habla como si tuviera un nido de cuervos en la boca, el regordete habla un ingl'es de cuando Gandi perdi'o el pelo. Al final, entiendo. El papelito, salvoconducto oficial a mi parecer, no es m'as que UN PUTO VALE DE COMIDA. Vaya cara de gilipollas se me debi'o de quedar. Sara: espera, espera, no entiendo, que comida? Sara, demonios, que conyo importa que comida. Nos ha tomado el pelo el figur'in. Otra vez me iba a cagar en los muertos de alguien cuando pens'e que m'as val'ia reirse con el polic'ia guas'on y sus colegas (sin duda la historia del anyo). As'i que all'i estabamos, en la master estation, a punto de perder el siguiente tren tambi'en, descojonandonos todos. Ale, a reirse todo el mundo.
Fuimos a comprar otros billetes y encontramos a una persona maravillosa, que nos meti'o dentro de su cabina a explicarnos todas las posibilidades para pillar otros trenes. Me explic'o tambi'en como cambiar el billete, proceso que dur'o lo suficiente para sacarme de mis casillas, en una habitaci'on donde nadie pareci'a prestar atenci'on a las ratas que correteaban por los archivos y los bordes de las paredes. En fin, cambiamos el billete por otro en clase general y nos colamos en sleeper class y nadie nos dijo nada. Sara durmi'o m'as que nunca en la india y ni siquiera los vendedores que se suben ocasionalmente al tren pregonando a grito pelado sus mercanc'ias lograron despertarla.
Ahora estamos en Varanasi. La ciudad con gente dentro m'as antigua del mundo. Ningun edificio tiene m'as de 200 anyos, eso os dar'a una idea de las calamidades que ha tenido que sufrir.
Pero paso de escribir m'as. Ya me he desahogado a gusto. Voy a poner unas fotos.
Vale, c'amara sin bateria. Otro dia ser'a.

5 comentarios:

fili dijo...

Que gustazo leerte. Que aventuras. Gracias por compartir. Un beso a Sara de fili.

Javi, también conocido como "el pulgas" dijo...

yeeeeeeeeeeepa ese fili. Ya era hora joder, hechaba de menos tu sincero peloteo. Lo del beso ya me gusta menos, por que a Sara y no a mi?

Homo Insanus dijo...

Yo no sirvo para un viaje de esos, estoy descubriéndolo al leerte. Me pondría en plan occidental quejoso e insufrible, como los guiris cuando viajan a Andalucia.

¿Habéis advertido que siempre conocéis a alguien que os orienta o ayuda? Esa gente no sale y se da a conocer con turistas capullos, estoy seguro. Tenéis buen rollo y eso se transmite.

Saludos.

Anónimo dijo...

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