sábado, 12 de diciembre de 2009

YO NO CREO EN ESAS COSAS

Mi familia posee un antiguo caserón en Burbáguena, un pueblo de la provincia de teruel, de casas color tierra con un río cercano en cuya rivera crecen los chopos. Es un edificio robusto, de tres plantas menudas pero recias, con techos coronados de vetustas vigas de madera maziza.
En ella, hace muchos años, vivía una tia abuela mía, Socorro, que de niña había sucumbido a la meningitis. La enfermedad le dejó graves secuelas degenerativas postrándola, al final de su vida, en una silla de ruedas. Yo ya la conocí anciana y tengo que reconocer que de niño me aterraba. Era una vieja de pelo amarillente recogido con pinzas. Era esquelética, de manos nudosas y secas como sarmientos que temblaban constantemente. Siempre vestía de negro, incluídas unas medias opacas y muy gordas. La silla de ruedas eran normal, antigua, con reposapies independientes abatibles.
Esta señora murió. Pero por alguna extraña razón mi familia conservó la silla. Una noche de agosto volvía de niño a casa a por un jersey, pues por las noches siempre refresca. Lo cogí y cuando iba a salir me fijé en la silla de ruedas. Observé que los reposapies estaban subidos. Pensé: Si cuando vuelva esta noche, alguno de los pies está bajado, los fantasmas existen. Que coño, pensaba luego, camino del baile, si yo no creo en esas cosas.
La casa estaba vacía cuando me fui. Yo era el pequeño, volvía antes de la verbena.
Abrí la puerta de casa y subí las escaleras con cuidado de ir encendiendo todas las luces. Lo cual era una odisea porque tenía que encender la del piso de arriba, bajar a apagar la de abajo y quedarme a oscuras hasta volver a subir al piso de arriba y así sucesivamente 3 pisos. Mientras ascendía pisos podía ver los retratos de santos y vírgenes colgados con una extraña inclinación hacia delante. Llegué al último piso por debajo del desván y ahí estaba la silla de ruedas. Se me había olvidado todo el tema, por eso cuando lo vi un escalofrío de terror me recorrió la espalda e hizo que me temblaran las pienas, no me lo podía creer: los dos reposapiés habían bajado.
Puede que fueran las peores noches en cuanto a miedos nocturnos que he pasado nunca. Por supuesto, esa noche no dormí. Y las siguientes me las arreglé para que hubiera alguien en casa. Tampoco era cuestión de ir comentándolo por ahí. Nadie me iba a creer, o pensarían que era un cobarde. Ya era relativamente mayor (trece o catorce anos), una edad de puta madre para ir con cuentecitos de fantasmas si quieres que se rían de ti.
En fin, ha pasado el tiempo y la perspectiva que dan los años no me aclara para nada el suceso. Se pudieron bajar solos, claro, que casualidad. Había alguien en la casa que yo no sabía que estaba. Puede ser, pero estaba sólo cuando pensé que si los reposapies estaban bajado los fantasmas existían.
Lo más seguro es que haya una respuesta racional y científica que explique como se bajaron los reposapies de la silla de ruedas. Una respuesta que explique por qué, minutos después, dentro de la cama, rodeado de oscuridad, noté una uña temblorosa recorriendo el lateral de mi rostro. Temblé durante un tiempo interminable, recogido en un obillo dentro de la cama, con un terror nuclear y puro recorriendome todos los callejones de la mente.
Obviamente, encendí la luz. Fue horrible, porque la luz del techo tenía un interruptor de pera y nunca lo encontraba a la primera. Tuve que sacar el brazo a tientas fuera de la absurda protección de las mantas.
Se iluminó la habitación reflejándose mi miedo en el espejo del armario, colocado en el exterior de la puerta. Al poco llegó mi familia y pude controlarlo mejor. Pero desde entonces lo pienso y lo pensaré siempre: a veces pasan cosas inexplicables que dan miedo y te hacen, como decirlo, creyente...

jueves, 10 de diciembre de 2009

CLIP

Gracias a Olaf, El Gran Maestro De La Orden De La Sagrada Cabeza Primordial, por pasarme el link.

martes, 8 de diciembre de 2009

POEMA A LAS 00:31

No puedo estar muy bien
si en lugar de masturbarme elijo escribir este poema.
O quizá sí,
quizá sea el momento de agradecer a las musas
su aliento de esperanza
su críptico mensaje de luz en el desfiladero.
Yo que sé,
a veces me pierdo discutiendo estupideces
bebiendo birras
deshaciendo de memoria caminos horribles.
La mayoría de las veces no tengo idea de nada
(de nada que importe,
de lo demás sé un montón de cosas)
descompongo el miedo en problemillas
y trazo dibujos en el aire con palabras de plata.
Joder
yo que sé.
Sé que ahora me apetece apretar la tecla m
y la g y la e y la v
(no se trata de unir letras sino apretar teclas)
y puede que sea tan absurdo como vivir
y puede que sea tan absurdo como escribir ahora mismo este poema.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

VAYA TIMO

Que estos programas son un timo, casi todo el mundo lo sabe. Tienen sus truquitos. En este caso, el concursante acierta el nombre de la sopa de letras. Y luego... También acierta ¡4 letras del abecedario! y pasa esto...

miércoles, 25 de noviembre de 2009

MUSE

Bajamos del autobús y todo irradiaba alegría. Los gritos de los niños en un colegio, el cielo azul profundo, la primera (de muchas) cerveza. Canciones de Muse salían de nuestros labios como un ejército que ya no aguanta más en las trincheras. Llegamos a casa de Iñaki, dejamos nuestras cosas y fuimos a un supermercado pequeñito donde encontramos cerveza fría. Que haya cerveza fría en un supermercado debería estar regulado por ley. A parte de la cerveza fría compramos una botella de mojito preparado.
Y llegamos al palau Sant Jordi. Había una cola de miles de personas cosa la cual no impidió que conociéramos a dos personas de Pego, íntimos amigos de mis amigos de antaño, de tan antaño.
Entramos, con la claridad y alegría en la mente que otorga saber que en ese instante no deseas estar en otro lugar. Fuimos a bajar al escenario y el seguridad nos dijo que no era posible, que nuestras entradas eran arriba, más arriba de la grada, en lo más alto posible. Imposible. No puede ser. Míranos, seguridad, irradiamos alegría, tenemos luz, no nos apagues. Pero no hacía caso. Abajo habían hay miles de personas, le decía, que importa dos más, nadie se va a dar cuenta, el mundo no va a dejar de girar. Y entonces pensé: voy a entrar. Y le ofrecí dinero. Mmmmmmm, dijo. Y lo compramos por unos míseros 10 euros. Puso la mano y se apartó.
Es la primera vez en mi vida que soborno a alguien y me gustó, que asco.
Una vez abajo todo fue increíble. La gente, no sé por qué, me regalaba marihuana. ¿Sería la luz? Puede pareceros una tontería, que coño dice este flipado, pero ahora que estoy sereno y nada resacoso (milagro) sólo lo puedo analizar de esa manera.
Los teloneros ni fu ni fa, bastante ruidosos. Y de repente, MUSE.
Es difícil de explicar, o imposible, como todo lo inefable. Si la mente humana, su tosca lógica, es incapaz de captar la esencia última de una mosca, cúanto más dificil explicar el arte, lo que te hace sentir, la verdad de una belleza tan arbitraria en sí misma. Tocaron bien, claro, desde la primera a la última canción, pero fue más que eso. No quiero analizar la puesta en escena, ni la calidad de las canciones, ni la secuencia elegida. Quiero explicar como nos sentíamos todos, saltando a la vez, abrazándonos, sudándonos. Éramos el Todo. No me pasa a menudo, sentirme parte del Todo. Esos momentos los atesoro más que cualquier conquista en mi vida y ayer fue el mayor tesoro en mucho tiempo.
Me acordé de mucha gente: de Sara, que estaría dando coces conmigo, de Álvaro que sé que le encantan y se hubiera sentido igual que yo o más expandido si cabe, de Paco, del que siempre me acuerdo cuando flipo así con algo, de todos mis amigos. Pero de quién más me acordé fue de mi madre y pensé, en uno de mis viajes hacia ella, que con que sólo sintiera una infinitésima parte de lo que yo estaba sintiendo, alegría, plenitud, comunión, unión y amor, ella, por fín, se habría curado al instante.
Gracias Olaf, Oh Gran Profeta de la Sagrada Cabeza, por esta liturgia de amor y de alegría.


miércoles, 18 de noviembre de 2009

ALAKRANA


Pero vamos a ver, ¿No se supone que un govierno no negocia con terroristas? Esa es la tesis oficial, ¿no? ¿Que coño ha pasado? ¿Como llaman éxito diplomatico pagar 2,3 millones de Euros a unos piratas? ¿Por qué no los han empepinado una vez pagando el rescate? ¿Por qué no van a por ellos?

Otras preguntas: ¿Por qué el atunero faenaba tan lejos de la zona de seguridad de la operacion Atalanta?
¿No parece grotesco que el PNV pida ayuda al Ejército (español)?
¿De que forma pescan enfrente de Somalia? Todos sabemos que Somalia es una región (no me atrevo a llamarlo estado) sin gobierno, sin leyes, sin infraestructuras básicas. Si los atuneros van allí (sabiendo el riego que corren) es por que les sale rentable.
¿Les saldría tan rentable ir enfrente de noruega o de un país desarrollado con leyes de sostenibilidad? No. Deduzco que en Somalia se puede pescar a saco, esquilmando el fondo marino de los "salvajes" sin que nadie les diga nada.

Todo este asunto huele mal. Muy mal. Y como siempre, tengo la sensación de que no me he enterado ni del 1% de lo que ha pasado en realidad.

lunes, 16 de noviembre de 2009

SUPERGRUPO: THE CROOKED VULTURES

Me acabo de enterar y he flipado en colores. Es un grupo integrado por John Paul Jones , Dave Grohl y Josh Homme y tocan así:




Dedicado a todos aquellos que pensaban que el rock había muerto en mi corazon popero.

CABEZANISMO

He decidido montar una religión. Se llama Cabezanismo y está basada en el advenimiento del Gran Maestro Cabecil, que mora ya entre nosotros. Como la he creado yo seré su primer apóstol y representante cabecil. El Gran Profeta De la Cabeza me ha dicho que para celebrar su venida ha comprado dos entradas para el concierto de Muse en Barcelona para el martes que viene y que una es para su apóstol Javi de la Cabeza, o sea, yo.

La dicha que tan buena nueva me ha causado no me ha impedido elaborar los rudimentos ideológicos de esta nueva religión. De momento ya he redactado los 10 mandamientos:


1. Amarás a la Cabeza sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de la Cabeza en vano.
3. Santificarás las Cabezas.
4. Honrarás las Cabezas de tu padre y de tu madre.
5. Cabecearás.
6. No cometerás actos Cabeciles.
7. No robarás Cabezas.
8. No dirás falso testimonio ni le mentirás a tu Cabeza.
9. No tendrás pensamientos Cabeciles.
10.No codiciarás las Cabezas ajenas.

Todos los himnos eucarísticos serán de Muse. Empezando por Feeling good y terminando en Plug In baby que será cuando comulgue la gente.


Seguiré informando.







sFrom: olafgonzalez@hotmail.com

domingo, 15 de noviembre de 2009

RIDÍCULO

El que hicieron los nazis. No serían más de 40. Y el que hizo Ibi. Calles desiertas, bares cerrados, comparsas que tenían que desfilar que cambiaron de día, cruce de acusaciones políticas responsabilizandose de los posibles altercados, sitios como mercadona desiertos, ¡un sábado por la tarde! Más bien parecía el escenario de un golpe de estado que un pueblo recibiendo 40 pelados.
Y es que se ve que los rumores se han creado y magnificado esta semana como si fueran el tambor del niño aquel, que amplificado el sonido por las montañas, parara a todo un ejercito.
Que si 300 antidisturbios, que si 15 autobuses de madrid, bla bla bla. Aquí entono el mea culpa pues yo también contribuí con la publicación de ayer a difundirlos, escasamente teniendo en cuenta el tráfico del Blog, pero puse datos sin contrastar.

Insisto, la lectura positiva, es que no vinieron casi melones. La negativa, el espectáculo lamentable de una gran parte del pueblo que, basado en rumores, alteró la rutina de un sábado por la tarde que debería haber sido como cualquier otro.

viernes, 13 de noviembre de 2009

LOS ESPAÑOLES PRIMERO

Plaza de la palla, Ibi
Me acabo de enterar de que mañana Ibi se habrá convertido en el epicentro nacional de la ultraderecha. Amparados en el troglodito lema que da pie a esta entrada marcharán los melones rapados por las calles de Impuesto de Bienes Inmuebles (Ibi).L a manifestación la ha convocado ese gran partido humanista llamado Alianza Nacional en favor del trabajo por y para los españoles. Los negros y sudacas que se jodan, que vuelvan a los árboles de donde se bajaron. ¿Cómo explicarles a los mongolos nazis todo lo que sería necesario explicarles para que ENTENDIERAN cosas a un nivel moral tan básico? ¿Cómo explicarles que todo el mundo tiene derecho a buscarse la vida donde sea? ¿Como explicarles que seguramente sus padres estuvieron currando en Alemania, Pepe? ¿Como explicarles que si vienen aquí es porque les hemos robado allí durante siglos?
En fin, la convocatoria es a nivel nacional y no tengo ni idea de por qué aquí. Supongo que no les habrán dado permiso en ningún otro sitio. Se esperan más de 300 policias antidisturbios.
Total, que mañana pienso ponerme una camisa de botones, chafarme el pelo todo lo que pueda y mezclarme con estos seres humanos venidos a menos. Si alguien me ve en las noticias gritando eslóganes nazis que no le de un telele, quiero mezclarme en la mierda a ver si saco algo en claro (vaya, ha quedado algo paradógica esta idea).
Algún vídeo o una foto que otra no estaría mal, pero no sé como se lo tomará esta gente, así que no prometo nada.

Os mantendré informados mañana.

jueves, 12 de noviembre de 2009

LA FICCIÓN

Hoy he quedado con Olaf, el Gran Maestro De La Sagrada Orden De La Cabeza Primordial, para seguir hablando de nuestra película. Entre muchas y grandes ideas han habido multitud de conversaciones colaterales (que es una horrible palabra que no significa nada) a simple vista inútiles. A simple vista es algo sencillo que se puede ver con los ojos pero que tiene algo útil detrás que aparece cuando rascas.
Hemos hablado de la ficción, en general, con dos cojones. Para Olaf la ficción es una creencia. Por lo visto, Olaf no cree en Dios, cree en el Arte. No está mal. Sofisticado pero nada snob viniendo de quien viene. Si me lo hubiera dicho, yo que sé, la duquesa de Alba, me habría cortado las venas.
Yo, por ejemplo, tampoco creo en Dios en plan ente que está por ahí observando. Pero tampoco creo en el arte como un Dios. Ni Olaf tampoco, he deducido, pero es su motor de vivir, que es una definición de puta madre para un Dios. Motor de vida. A mí me gusta la ficción porque me hace descansar de mí mismo. Es como meditar pero con historia, menos soso. Yo no me puedo imaginar lo que sería de mí si tuviera que estar conmigo 24 horas al día. Así que leo, veo pelis, me imagino en lo alto de escenarios mientras escucho canciones (aunque eso era más de adolescente) y me evado (un buen uso de evadir, si señor) de mi mismo metiéndome en la piel los personajes de ficción. En realidad todos son yo mismo a nivel inconsciente, pero el consciente, el que vive conmigo, descansa.
La ficción nació en Altamira de manos de un cromañón hasta los huevos. Nosotros sólo hemos continuado la historia añadiendo capas a lo mismo.
Contra el aburrimiento de nosotros mismos, para vivir más de lo que hubiéramos podido siendo nosotros mismos.
Por otra parte, ahora que pienso, hay vidas reales que nada tienen que envidiar a la más extravagante de las vidas de ficción. Pero incluso estas están llenas de paja aburridas.
Bueno, para eso está el montaje, ¿No, Olaf?

martes, 10 de noviembre de 2009

HACHIKO.


He visto una película que ha sido una grata sorpresa. Es de un perro. A partir de ahora voy a ver todas las pelis con perros que salgan. Se está viviendo la edad dorada de las pelis con perros.
No es broma. Vamos con la peli.

Antecendentes: Hachiko vivió de verdad en japón. (Spoiler) La movida en cuestión es que el perro siempre iba a buscar a su dueño a la estación de tren a la vuelta del trabajo. Pues bien, el dueño la palma y el va a buscarlo a la estación cada día... ¡durante el resto de su vida! Es decir, 10 años más. (fin de spoiler).

La peli es exactamente eso.


Me ha gustado por su sencillez. Porque no hay un conflicto detrás de otro cada vez más difícil de superar, sino que sólo hay uno, que tampoco es tal. La peli habla de sacrificio y del paso del tiempo. Hay momentos que parece tan básico el sentimiento de desolación, tan esencial, que te preguntas sino será un mito clásico griego. La idea es sencilla y poderosa: esperar sin esperanza. Hay un plano que vale toda la película y habla del paso de las estaciones. En 30 segundos pasan 10 años. Como la vida mismo.


Si, tiene un poco de pinchamiento lacrimal, pero tampoco se pasa.


Total, que si tienes perro, vas a flipar. Y si no tienes y no te gusta míratelo porque puede que seas un androide sin corazón.

domingo, 8 de noviembre de 2009

APÓSTATA.


No, no es lo que pones al final de una carta cuando ya ha pasado cierto tiempo. Es darse de baja de la Iglesia. Como de Telefónica pero, por lo visto, aún más complicado.
He estado pensando. La verdad es que, salvo incomprensibles excepciones, los miembros de la iglesia me suelen dar bastante asco. Desde el cura borracho fumador de puros en los convites de las bodas a las que son invitados por designio divino pasando por el de Pego, Don Vicente, cuyo recuerdo se presenta avinagrado y estricto. Lo que representa me da más asco todavía, con sus arcas llenas de dinero, pero más importante, del miedo que tienen todos los seres humanos a la muerte. Hacer negocio con eso me parece sencillamente malvado.
Yo no voy a la iglesia, ni las pisaré jamás, a no ser que esté visitando alguna que me parezca bella por algo. Una de las pocas cosas buenas que ha dejado el cristianismo son sus catedrales. Estar sólo en una catedral, envuelto en el silencio y la débil penumbra coloreada por las vidrieras tiene algo que va más alla de la creencia religiosa y se adentra en el terreno de lo espiritual. Pero estoy divagando. Que paso de engordar sus estadísticas. Que paso de pertenecer, aunque sólo sea para ellos, a su iglesia. No soy católico pero técnicamente lo soy.
Pues bien, he decidido apostatar. Me parece que va a ser bastante más dificil de lo que pensaba en un principio. Como darse de baja de ONO, vamos.

Y es que la conferencia episcopal se pone seria con los apóstatas. Dice: las dificultades que plantea la Iglesia Católica a las apostasías se justifican ante la necesidad de asegurar que las apostasías son el resultado de "una decisión libre, pensada y con conocimiento de causa".

Ante esta afirmación me pregunto por qué la Iglesia no exige las mismas condiciones a la hora de incorporar miembros e impone requisitos con el fin de asegurar que la adscripción a la confesión religiosa es el fruto de "una decisión libre, pensada y con conocimiento de causa". De hecho, el puto pecado original, ese por el que todo ser humano no bautizado es pecador, me parece simplemente perverso.

Bueno, en cuanto llegue a Valencia pienso ir a la parroquia donde fui bautizado a hacer los primeros trámites.

¿Me costará mucho papeleo? Yo creo que sí. ¿Apostamos?

lunes, 2 de noviembre de 2009

CINCO FINALES ACOJONANTES DE LA HISTORIA DEL CINE

Los puentes de madison.



Por muchas razones este final es la polla. Detalles de dirección acojonantes, interpretaciones magistrales y la culminación de un guión clásico de hierro. Para mí, una de las mejores historias de amor jamás filmada.



Seven.



Esta obra maestra nos destrozó a todos con su potente final.

Bailando con lobos.



El indio ese gritando en la colina, madre mía, que plorera. Y al lobo que me lo matan y su puta madre...

Terminator 2.

http://www.youtube.com/watch?v=DEMICfWLOig

Un final trágicamente épico (¿de qué griego lo habrán copiado?) y una banda sonora incrustada en nuestro hipotálamo hasta el fin de nuestros días.



ET.





Valeeeeeeeeeeeeeee soy un lagrimillas, ¿Y qué? Anda que no molaba el marciano. Pero como jode cuando se las pira.

domingo, 1 de noviembre de 2009

LOS CINCO MEJORES FINALES DE LA HISTORIA DEL CINE.

Me apetece hacer un meme. Estas son las reglas, cuidado que son supercomplicadas. Teneis que poner los cinco mejores finales de la historia del cine. Quien no haya visto la peli en cuestión, que no pinche en ella.

Emplazo a que pongan en sus webs sus correspondientes pelis a: Hommo insanus, Fiona, Mr. Lombrezze, Martín Román y al Bueno de Fili.


Yo ya tengo 2 seguras, pero quiero pensar 3 más.

miércoles, 28 de octubre de 2009

UNA DE CINE

Me he enterado que Spike Jonze ya tiene casi lista su nueva película. Esto siempre es una buena noticia, aunque no esté Charlie Kaufman, su neurótico guionista de películas tan asombrosas como Adaptation, El ladron de orquídeas, Olvídate de mí o Cómo ser John Málcovich, ese tripi con la escena sexual más turbadora, a mi juicio, de la historia del cine.
Spike Jonze dejó de lado la dirección de "Synecdoche, New York" (el ya filmado guión de Charlie Kaufman dirigido por Charlie Kaufman); tiró por la borda ese proyecto de "Ripley’s Believe it or Not" con Jim Carrey (que después de haber pasado por Tim Burton y Michel Gondry será dirigido por -puaj- Chris Columbus) y pasó como cuatro años trabajando en la adaptación cinematográfica de "Where The Wild Things Are" de Maurice Sendak; un libro para niños cuya importancia en Estados Unidos es basta y desmedida. Ha tardado cuatro años en sacar adelante el proyecto.




A ver cuando llega a España.


Y ahora tengo que hablar de un tema muy peliagudo. La censura. Si, creíamos que eso era un tema del pasado, de cuando los temas y cierto tipo de planos no se adaptaban a los esquemas de nuestra patria, una, grande y ¿libre?. Pero no, ahora resulta que el organismo que se dedica a clasificar las películas por edades ha clasificado X la sexta secuela de Saw. Es una pena, pero sólo quedan ocho salas X en España, con la solera que debieron tener en los 80. Pues bien, por una vez, estas salas van a poder hacer negocio, aunque los de Buenavista no están muy contentos.
Y diréis... ¿Que coño hace Buenavista (Disney) distribuyendo la película más violenta de la historia del cine? (ejem)Pues ganar dinero, claro.
Según la RAE, Pornográfico es todo aquello que es obsceno. Y obsceno todo aquello que ofende el pudor de las personas. El pudor se puede ofender con cosas que no sean sexuales, de acuerdo. Así pues, técnicamente, esta peli ha sido justamente clasificada X. Ahora bien. ¿Quién coño son ellos para decidir que es lo que el pueblo puede ver? A que no le guste que no vaya a verla, joder, es que es muy simple.
Yo no pensaba ir, más que nada porque prefiero que venga un señor y haga fitness con mis cojones de lo malas que son. Pero me jode que hayan CENSURADO una simple peli gore. Voy a ver si encuentro un tráiler por ahí.

Aquí lo teneis.....http://www.youtube.com/watch?v=L9P6VeUWM4c


Pd.Pongo esto minutos después de haber publicado la entrada: ¿No será todo una maniobra publicitaria de algún genio? Ahora recurren la decisión, la estreñan en un millón de salas, y ala, a triunfar.

martes, 27 de octubre de 2009

LA REQUETEINDIGNADA




Joder, si fuera mi abuela me la cargaba. O mejor, la ataba a una silla y le obligaba a escuchar esto:


lunes, 26 de octubre de 2009

EL ABISMO DEL TIEMPO

¿Qué más veis en el oscuro fondo y en el abismo del tiempo?
William Shakespeare. La tempestad.

Llegué pronto. En el café L'ona solo estaba Fani y dos amigas. Una de ellas también iba a clase (me va a tener que perdonar porque se me olvidó el olvido, ya no recuerdo su nombre, otra vez). Naturalmente, estaba nervioso. 21 años sin ver a alguien son bastantes. Nos saludamos y hablamos tonterías mientras me bebía 4 cervezas en 3 minutos. El alcohol es un depresivo del sistema nervioso central y yo necesitaba deprimirlo porque no podía ni liar un cigarro con el tembleque. Empezó a llegar peña. Veía caras y me sonaban pero ya está. Era una sensación parecida a estar a punto de estornudar sin conseguirlo. Nunca eres amigo de las trenta personas de la clase, así que, a pesar de que ya estaba Fani, menos mal, yo seguía esperando el momento de ver al "núcleo duro" o sea, Luis, Sergio, David Valero y Nanda. Nos trasladamos al bar de la cena y ahí si. Llego Sergio Serna increíblemente cambiado, tanto, que jamás lo habría reconocido en ninguna otra circunstancia. Nos abrazamos, nos bebimos una cazalla. Charlamos un rato.
Al cabo de un rato llegó Luis. No sé si habeis tenido un amigo de la infancia. Se trata de alguien así como tu alma gemela. No necesitas a nadie más para ir por ahí. Siempre te lo pasas bien, aunque no haya nada que hacer. No sé como explicarlo. El caso es que apareció. A él si que lo habría reconocido en cualquier parte. Era Luis. Estaba cambiado, pero era él.
Pues bien, este chico, Luis, ya mayor, casado, con su propia empresa, dijo cosas esa noche como estas: "Erámos uña y carne", "lo único que tengo es memoria", "me alegro de que te fueras, (estabamos hablando de la droga en el pueblo) pero me alegro más de que hayas vuelto".
Y, de repente, la magia estaba ahí, envolviéndonos. Nos separábamos para mirarnos de arriba abajo, la mare que va, fill de puta, y volvernos a abrazar.
Logramos tender un puente sobre el abismo del tiempo. Soy consciente de que es un puente frágil que habrá que reparar de vez en cuando y soy consciente de que puede que un día uno de los dos, o ninguno, acuda a repararlo, pero también estoy seguro que, de vez en cuando, nos acordaremos de la noche de quintos del 77 y lo que significó abrazarnos.

Un saludo a toda la peña. Me trajisteis del olvido, gracias por todo, PEGOLINOS!!!!!

Pd. Me he acordado del nombre de la amiga de Fani. Ana Sendra.

viernes, 23 de octubre de 2009

EXTRAÑAS COINCIDENCIAS

Casi todo el mundo sabe que estoy escribiendo una peli con Olaf que trata, más o menos, de un encuentro tras veinte años de separación. Pues bien, mientras escribía la bio de un personaje me llega un mensaje de Facebook de una gente que me está buscando, antiguos alumnos de EGB (3º, 4º, 5º,6º) para volver a encontrarnos esta noche. Han pasado más de 20 años.

Obviamente voy a ir.

Para ello me he pertrechado de alguna que otra foto rescatada de esos álbumes que toda familia tiene en el estante más alto de la estantería del salón. Todo visionado de fotos tan antiguas debería ir acompañado de una dosis bien alta de Prozac. Se ven sonriendo la ropa hortera (hortera es poco) las patillas, los cuellos altos, las gafas que parecían telescopios, incluso la misma textura y decoloración de la foto cuenta cosas. Está bien de vez en cuando mirar las fotos. Es como hacer balance. Así era, con esa sonrisa inocente, inmaculada, y así soy ahora. El cocodrilo con el reloj nos persigue a todos.
Por eso lo del Prozac.

Esta noche toca reencuentro con mi niñez. Que es mucho más Freudiano que con mi adolescencia, por ejemplo. En la niñez empiezas a elegir, pero todo tiene arreglo. En la niñez el tiempo pasa lento (un año, por dios, era una unidad de medida cosmológica). Todo afecta igual que si eres adulto y los problemas de un niño son equivalentes a los de una persona mayor, pero visto desde el punto de vista de la inexperiencia y el sistema de referencias de un niño. Ejemplo: mi madre tiene que ir a visitar al tutor el jueves: catástrofe. Me han pillado fumando: hecatombe. Un niño en clase me hace la vida imposible: apocalipsis. Ahora pasemos edad adulta: hipoteca, desamor, accidente de coche. Es lo mismo. Por eso no me preocupan mucho mis problemas, ya los tuve de niño y aquí estoy.


Esta noche voy a ver a mi mejor amigo, Luis, de entonces con el que me inventé un idioma con su propio diccionario (unas 100 palabras tendría, suficientes para comunicar una puta mierda sin que nadie nos entendiera).
Voy a encontrarme con Sergio Serna, al que nunca pude ganar corriendo. Voy a encontrame con tantas cosas. Pienso ir un par de horas antes y pasear por el pueblo donde viví mi infancia y al que hacía tanto que no volvía.

Se presenta un día interante.

viernes, 16 de octubre de 2009

NOTICIAS DEL MUNDO (Y PARTE DEL UNIVERSO)

SUS ANILLOS SE HAN COMPARADO A LOS DE MARUJA TORRES

Júpiter gana el Premio Planeta


Los responsables del Premio Planeta han querido sorprender a los medios y a la opinión pública otorgando el galardón al quinto planeta del Sistema Solar. “Estábamos hartos de los prejuicios y de quienes nos acusan siempre de amañar estos premios. Esperamos que ahora los desconfiados no tengan donde agarrarse”, ha declarado José Manuel Lara Bosch. Sin embargo, la estrategia no ha podido evitar que muchos hayan reprochado a los miembros del jurado el haberse decantado por premiar a un planeta en el que ni siquiera han estado.

El reconocimiento del jurado se ha basado en “la destreza de Júpiter a la hora de atraer con su fuerte gravedad un complejo sistema de anillos, cosa que en España sólo han logrado escritoras de la talla de Maruja Torres”.

Al conocerse el fallo, el Universo entero ha guardado un minuto de silencio.




Visto en el mundo today.

jueves, 15 de octubre de 2009

ELEGANTE BOCANADA DE AIRE FRESCO

VOCES Y ACENTOS



Hace años me daba por escribir poesías en el canal del chat de poesía. También en algunos foros de poesía y cosas así. Pues bien, hace unos días me llega un correo a mi hotmail que me dice que me han editado un poema en una antología que lleva por nombre VOCES Y ACENTOS. Es la primera cosa que me publican, así que he creído que se merecía una entrada. Tengo el libro entre mis manos y tengo que decir que es una edición bastante digna. El poema en cuestión ya apareció por aquí hace tiempo, pero lo pongo, porque hoy me molo mucho.






AHÍ.
Acabo de ver un gato cantando objetos
si,
creo que caminaba tras una promesa de espinas
un poco ladeado
intentando plegar la noche a sus espaldas.
He mirado dentro de sus ojos
y he visto guadañas con el filo impaciente.
los gatos piensan a través de cuchillas
sintonizan estupendamente la locura
se relamen con ritmo de mar.
Estaba ahí
(de vez en cuando olisqeaba estrellas)
como el general de una selva demente
sobreviviendo
pasando revista a las tripas de la ciudad.












Gracias a Lorena Martin Perez por avisarme y mandarme el libro a casa por correo.

martes, 13 de octubre de 2009

taking woodstock

Me la había recomendado Olafito el Maldito. Me dijo que era una pasada y lo fue. Taking woodstock se ve con agrado de principio a fin. Sus personajes son de carne y hueso (y lo consigue con detalles), su tono es de comedia documental y tiene momentos verdaderamente hilarantes, con LSD de por medio, una banda sonora acojonante y un discurso abiertamente de izquierdas sin ser asquerosamente "progre". En fin, un disfrute de película. Dan ganas de haber estado ahí. Era el puto centro del universo. La organización calculó que irían 60.000 personas. Fueron 1.000.000 y 250.000 no pudieron llegar. La autopista que llegaba al lugar se convirtió en aparcamiento. Fue la mayor concentración documentada de la historia de la humanidad.

martes, 6 de octubre de 2009

EL MEJOR CAPITULO DE LA HISTORIA DE PADRE DE FAMILIA.

Gracias a Alvarito por enseñármelo. Me he estado descojonando 22 minutos seguidos. Imprescindible verlo en versión original.


FIVE MINUTES OF HEAVEN

Diosssssssss. Menuda película. Tensión por las nubes, interpretaciones brillantes, guión lleno de matices, imprevisible, barata pero increíblemente rica...

La vi hace unas semanas, pero es difícil olvidarse de ella.

lunes, 5 de octubre de 2009

EL LIBRO


La casa de mis padres está llena de libros. Es como estar en una librería de segunda mano. Echando un vistazo a las estanterías para ver cual sería el siguiente (que gran momento, es como estar viendo un mapa sin saber que ciudad será la próxima) me he topado con el libro mas influyente de la historia de la humanidad: la biblia. De pequeño leí un par de historias del antiguo testamento y la verdad, no estuvo tan mal. Batallas, incestos y persecuciones en letra pequeñita llena de números en casi todos los renglones. Total, que lo he cogido y me he dicho, vamos a ver que se cuece.

Lo que viene a continuación son extractos de la introducción más absurda y asquerosa que jamás leí en un libro.

LA BIBLIA: INTRODUCCIÓN GENERAL.

La biblia, a diferencia de los demás libros, tiene un doble origen, humano y divino. (Ejem). La biblia es un libro humano, para los hombres, en el estilo de los hombres. Es, además y sobre todo, un libro divino, hecho por Dios, por medio de los mismos hombres,un mensaje sobrenatural de cordialidad y misericordia.

Claaaaaaaaaaaaro. Dios es gilipollas, se ve. No sabe escribir y por eso se sirve de humanos para hacerlo. Preferiblemente ensetados. Continuo.

El autor principal de la biblia es Dios, que se sirve del escritor humano para hablar con los hombres. Dios ilumina el entendimiento del escritor sagrado para que pueda juzgar con certeza divina verdades que el conoce por experiencia propia o porque se lo han dicho otros o porque el mismo Dios se lo ha revelado.


Como mola. El autor principal de la biblia es Dios, dice. Pues debería llamar a la SGAE, porque no creo que esté viendo un puto duro. Y que me decis de "juzgar con certeza divina" lo que el escritor conoce por experiencia propia, o porque se lo han dicho otros (ejemplo perfecto de periodismo amarillo) o porque el mismo Dios se lo ha revelado. O sea, que alguien, hace tropecientos mil años deja que el Pan Bimbo florezca lleno de hongos, se los come y ya le habla Dios, escribe un libro y, ala, a llenar de masacres la historia de la humanidad. Sigo. Lo que viene es lo mejor.

AUSENCIA DE ERROR. (No es un error, pone eso)


Si Dios ha escrito la biblia tenemos que concluir que no puede haber error alguno.

Es que es la leche. Para argumentar una falacia tan grande se basan en otra aún mayor. Que Dios es escritor. A ver, si Dios fuera escritor sería Ruso. Y Dios no tiene pinta de ser Ruso. De hecho tiene pinta de no ser. Total, que la puta introducción me ha quitado las ganas de leerlo. En vez de eso me he decantado por LA VIDA EN EL ABISMO, de Ferran Torrent, un tipo que tuve la ocasión de conocer en la escuela de guión y me cayó como un grano en el recto.

martes, 29 de septiembre de 2009

MUSE SE BOICOTEA A SI MISMO

Sucedió el otro día. Se ve que el plan de hacer Playback no les molaba nada al grupo británico y decidieron cambiarse todos de posición.

El resultado es brillante. Seguro que ni siquiera se dieron cuenta los pedorros del programa.

domingo, 27 de septiembre de 2009

SE ACERCA UNA TORMENTA

Me gustan los truenos
son los gritos de los edificios llenos de locura.
Me gusta la lluvia por la noche
hace que las luz del semáforo centellee en la acera.
Hay una especie de frescura extraña de ruidos mecánicos
una orgía de cemento y rosas de laboratorio
coches que se pierden para siempre en la luz de la luna.
Oigo ratas que limpian los bordillos
oigo la lluvia que gobierna el vertedero.
Pienso:
Con la luz del monitor
mi piel parece la de un rinoceronte viejo.

martes, 22 de septiembre de 2009

LA ELEGANCIA DEL ERIZO

Lio el porro y lo fumamos en silencio. Nunca antes lo habíamos tomado juntas por la mañana, y esa brecha en el protocolo de nuestro ritual tiene un extraño sabor.
-Es agradable -murmura Manuela.
Sí, es agradable, pues gozamos de una doble ofrenda, la de ver consagrada en esta ruptura en el orden de las cosas la inamovilidad de un ritual al que hemos dado forma juntas para que, tarde tras tarde, se enquistada en la realidad hasta el punto de conferirle sentido y consistencia y que, por el hecho de transgredirse esta mañana, adquiere de pronto toda su fuerza; pero saboreamos también, como lo habríamos hecho de haber sido un nèctar preciado, el don portentoso de esa mañana incongruente en la que los gestos mecánicos toman un impulso nuevo, en la que aspirar el aroma, probar, dejar apagar, encender de nuevo, dar pequeñas caladas viene a ser vivir un nuevo renacer. Esos instantes en que se nos revela la trama de nuestra existencia, mediante la fuerza de un ritual que recuperamos como era antes con mayor placer aún por haberlo infringido, son paréntesis mágicos que le ponen a uno el corazón al borde del alma, porque, fugitiva pero intensamente, una pizca de eternidad ha venido a fecundar el tiempo. Afuera, el mundo ruge o se adormece, arden las guerras, los hombres viven y mueren, perecen unas naciones y surgen otras antes de caer, a su vez, arrasadas, y, en todo este ruido y toda esa furia, en esas erupciones y esas resacas, mientras el mundo va, se incendia, se desgarra y renace, se agita la vida humana.
Entonces, demos otra calada al porro.

LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LOS BESTSELLERS

No me gusta en absoluto parecer un snob porque no lo soy. Los que me conocen lo saben. Me gusta el cine "de autor" pero considero Transformers una obra maestra. Me gustan Kafka y Navokov pero me flipa la fantasía épica (extrañamente denostada por los "verdaderos" escritores a saber por qué razón). No sé, prefiero que el Arte me enseñe algo, me eleve de algún modo, pero estoy seguro de que el entretenimiento debería ser también, por si mismo, un valor tan apreciable como los atributos casi espirituales que le atribuímos al arte "mayor".
Pensadlo bien: la vida no es un royo porque es entretenida. (Esta frase que, a priori, podría parecer de Michel tiene su miga) Es una peli que va creciendo. Y no conoces el final de la peli. Bueno, si que lo conoces, pero hay una gran parte de la población que piensa quedarse a los títulos de crédito por si hay sopresa.
Tiene una estructura de lo más egocentrista. Sólo sale un punto de vista y puede durar ochenta años o más. Claro que también es como una peli de Hichcock, nunca te levantas seguro al 100% de que llegarás a mañana. Hay comedias, dramas e incluso terror y cine de mafiosos. Muchas veces una vida mezcla todos los géneros. Y otras es tan rara y personal, tan diferente, que no encaja en ninguno.
Esta disertación tan rara y tan de fumeta viene a cuento porque he leido en un espacio de tiempo muy corto dos libros muy distintos. Uno es LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES y el otro LA ELEGANCIA DEL ERIZO.

Y ahora viene lo de parecer un snob. NO ME HA GUSTADO NADA LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES. Yo no tengo espíritu crítico y muchas veces no sé muy bien por qué me gusta o no me gusta algo. Así que lo reduzco todo a la emoción. Algo es bueno si me emociona. Otras veces, algo puede emocionarme sin ser particularmente emocionante, pero es de lo bien que está hecho. Ese tipo de emoción es más compleja y raya lo surrealista. ¿Cómo digo que no sé por qué una obra de arte es buena, y a la vez emocionarme por la forma como está hecha? No lo sé, es una contradicción que tengo ahí, tocándome los cojones, desde hace tiempo. El caso es que en LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES no veo nada capaz de emocionarme en el fondo ni en la forma. Ni siquiera me ha entretenido demasiado. Lo he acabado, al principio por que creía que iba a arrancar en algún momento, luego porque ya llevaba más de 200 páginas y siento que he desperdiciado mi vida si no lo acabo. Pulsión absurda, pero irresistible: al final siento que he desperdiciado más vida por acabarlo. Con LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES, me ha pasado que le faltaba algo. No me ha enseñado nada, ni a pensar de forma diferente(lo máximo a lo que puede aspirar una obra de Arte, a parte de hacer que te estremezcas), ni nuevos datos y curiosidades(que no está mal, pero no deja de convertirte en un robor escupidor de sabiduría). No veo tensión dramática por ningún lado, ni peripecias de la trama, ni siquiera trampas efectistas. Ahora que lo pienso, es un libro Sueco, nórdico. Serán sosos. Todo eso, la pirotecnia, las montañas rusas, las cambio, no sé, por 2 verdades como puños de cada página. Es lo que pasa con Memorias de Adriano, que es más plano que un folio, pero destila tal sabiduría que tienes que parar a saborear las ideas que arroja la escritura. Pero es que LOS HOMBRES...ni una cosa ni otra. Mierda, creo que todo esto parece realmente snob. Me la suda, que coño.
LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES ni siquiera me ha sorprendido con el final, previsible desde el primer capítulo (os lo juro por Dios, igual fue de chiripa).

Total, que no me ha gustado.

Como me he desmadrado que no veas en esta entrada, mañana pasaré a hablar de LA ELAGANCIA DEL ERIZO, del que todavía disfruto la lectura.

Estamos hablando de PALABRAS MAYORES.

domingo, 20 de septiembre de 2009

jueves, 17 de septiembre de 2009

PEQUEÑOS DETALLES DE LA PEÑA

Me gusta José Miragall porque habla como si estuviera dirigiendo una operación para salvar la tierra.

Me gusta Fili porque sonríe al hablar, habla al sonreír y cuando está serio, se convierte en un tío elegante.

Me gusta Titín porque habla de los escritores rusos como quien habla de actrices porno, seguro que se empalma.

Me gusta Olaf porque expresa opiniones para si mismo mirándote a los ojos.

Me gusta Martín porque es como una abuelita entrañable con un chaleco lleno de dinamita. Dice cosas como "yo tengo una propuesta" y la propuesta es ¡kbum!

DOBLE FILA

Desde aquí quiero dar las gracias a Olafito el maldito por haberme dejado participar en el rodaje de su corto Doble fila. Fue una maratoniana sesión de fin de semana. Cortamos calles, montaron grúas, travellings. Se rodó con la cámara de spiderman 3, (como mola fardar) y unos pedazos de profesionales que casi parecian equipos especiales de la CIA, tan diligentes ellos.

Pero lo mejor vino (y cerveza y burret) después. Acabada la sesión de cine llegó otra de viejos amigos y viejos lugares. Está visto que gente voluble moralmente hablando, un bar de copas y una fuente (fuente fuente, con chorros, nada de beber) son una mala combinación. Está visto que Olaf y yo tenemos un Gremlin dentro que nunca sale, por mucho que nos mojemos más tarde de las 12. Y no es que nos mojáramos, es que nos bañamos en la ya mítica fuente del Glop, donde todos los perros de los punkis se alivian sus picaduras pulgosas.

A su favor tengo que decir que la es una estupendo alivio para relajar las tensiones que tiene el ser responsable de 14.000 pavos de presupuesto.

Yo, simplemente estaba contento.

lunes, 7 de septiembre de 2009

SOBRE INGLATERRA

Ahora que estoy aquí ha llegado el momento de faltarse con ellos y contar la verdad.

Los Ingleses son unos guarros. Lo tienen todo enmoquetado. Hay cosas que una moqueta nunca debería conocer. El contenido de un cenicero, por ejemplo. Un vaso de leche con cereales, otro.
Dejan los parques llenos de porquería, pero nadie se da cuenta porque por la noche los limpian ejércitos de técnicos de gestión de residuos, que es como allí llaman a los barrenderos, lo sé, yo he sido uno.
El 99% de ellos creen que tienen la preferencia al volante sobre un peatón. En realidad no sé si es cierto, con lo cual se plantea una situación fea en ambos casos. Los ingleses conductores son imbéciles por si mismos o por designio de sus dirigentes. Nunca frenan cuando vas a pasar. Pitan menos, eso sí.
Son supereducados, tanto que de vez en cuando se emborrachan y matan a alguien de una paliza.
Son puntuales, cuentan los 15 minutos de descanso y no te los pagan.
Dicen que los ingleses son bastante cerrados y tienen razón. Por el contrario, las inglesas son bastante abiertas. He visto tias descalzas, en tirantes y minifalda a punto de ser atravesadas por carámbanos de hielo que caian de cornisas en noche vieja.
Los colegios son todos como el de Harry Potter, las abuelas son todas entrañables y la campiña inglesa tiene aura misteriosa los días de niebla.
Los ingleses no comen conejo, por lo tanto, no existe la palabra ajillo en su vocabulario.
Los ingleses permiten que sus perros viajen en tren, entren en restaurantes y anden sueltos por ahí. Es imposible ver una kk de perro por la calle. Lo que demuestra que los perros son superlimpios.
En inglaterra no está lloviendo siempre. Cada día llueve 20 minutos 6 veces. Sale el sol 20 minutos 6 veces. El resto del día el sol y las nubes están zurrándose y nadie sabe lo que pasa.
En inglaterra el césped es gratis.
Los ingleses apenas comen pescado. El hecho de que vivan en una isla no parece ser determinante en este aspecto culinario. Creo que ellos consideran a su isla continente.
Es falso que la comida inglesa sea mala. Hay hamburguesas, pastel de carne y se puede desayunar un plato de judias, champiñones, morcilla, huevo, bacon, salchicha y tostada por 3 libras. Si te quedas con hambre, puedes pedir un muffin que es una madalena, pero con la masa y la densidad de agujero negro, o de la cabeza de Olaf.
En verano se puede dormir con nórdico. De hecho, es aconsejable, si no eres de Zamora o el Yeti.

Hay más cosas, pero no quiero ser un pesao. Es todo en plan coña, que conste.

En general es un buen país para vivir. Menos por los ingleses. Que vá, que es coña. Bueno no, ¿o si?

miércoles, 2 de septiembre de 2009

EN EL TREN

LA SAVIA Y EL OXIDO II

Otra vez, como antanyo
las hojas de los sauces cantan su sonido
otra vez, como antanyo
oigo el dulce traqueteo del 'oxido.

Todo se aleja mientras cae la noche
algo viene
y no se si soy la via o el tren dormido.

A lo lejos, alguien habla
las voces que llegan rotas ya no me son extranyas
ahora que me voy
ahora que vuelvo a Espanya.

Si, la savia y el 'oxido cantan su sonido
para que yo los oiga
para que su batalla nunca caiga en el olvido.

? Y que, si la incertidumbre alumbra siempre mi destino?
estabilidad cuando haya muerto
mientras tanto
el misterio de la curva en el camino.

domingo, 30 de agosto de 2009

EL VERDADERO REY LEON

Que se quite Disney que viene la realidad. He flipado. Los alérgicos a las lagrimillas que quiten la vomitiva (para este video) música que suena.

lunes, 24 de agosto de 2009

EL VIAJE


Fiesta en hostal de Toronto, después de caminar 12 horas y haber pasado la noche anterior en un bus.


Sara

El pirulí de Toronto. Los canadienses la tienen más grande.


Niágara Falls. O cómo conconvertir un paraíso en un infierno turístico. Íbamos a pasar todo el día. Duramos 3 horas.

New Yorker volador descansando.

Taberna atormentada. Boston.

Aunque parezca el amazonas es el Bronx. Esto está en mitad de una ciudad.

También hubo espacio para la melancolía. Día lluvioso en la ciudad del pecado.

El mítico edificio Chrisler.

New York frenando nuestros pasos.

Mastodontes.
King Kon, se pasaron mucho contigo

sábado, 22 de agosto de 2009

viernes, 21 de agosto de 2009

lunes, 17 de agosto de 2009

RETROSPECTIVA

Como nunca me meto en el Facebook no sabía que estas fotos andaban por ahí. Son un jodido tesoro de la penúltima visita de mis amigos en tierras Bretonas.



Madre mía, que pose, que postura, que saber estar. He aquí a todo un artista de la buena vida.


Los más grandes, todos ellos, y el Buhete, en su línea.



Mi amorllll, más guapa que nunca.




Solos ante el peligro. Hasta el fin.

domingo, 16 de agosto de 2009

lunes, 10 de agosto de 2009

REVENTADOS.

Muchas cosas han pasado desde la 'ultima entrada. Hemos ido a Canada, navegado a escasos metros de las cataratas del Ni'agara, pillado una borrachera de aupa en un albergue en Toronto, conocido a varios viajeros que nos llevaron a un antro de hard techno en la ciudad, y todo esto despu'es de hablar con el mism'isimo Jaime Mayor Oreja. Si, el del PP.

Pero ahora regreso de un viaje en bus de 12 horas (uno de esos de Greyhound con el leopardo en el lateral) y solo tengo ganas de beberme una cervezuela, cenar e irme al catre.

Hasta manyana si dios quiere. Y si no quiere, me da igual.


So, take it easy, mate!

miércoles, 5 de agosto de 2009

EL FANTASMA DE LA OPERA

Anoche fuimos a ver un musical. El fantasma de la 'opera. No sab'iamos cual elegir, as'i que nos decantamos por un cl'asico. Los cl'asicos son cl'asicos por algo, y este, en concreto, es el que mas anyos lleva represent'andose en Broadway.
Que pasada. Un teatro precioso, antiguo, en un contraste brutal con todos los neones y anuncios digitales de fuera, lleno de pan de oro, terciopelo y bombillas tililantes. Una puesta en escena acojonante con decenas de actores, multiples escenarios que se sustituian a la velocidad del rayo, efectos especiales de humo, rayos, puentes colgantes, mecanismos imposibles y unos actores/cantantes como jam'as hab'ia visto, dignos de la mejor 'opera del mundo. Fue flipante. Salimos de all'i como en una nube, envueltos en la magia que tiene el arte cuando est'a bien hecho y te llega al coraz'on.

Hoy vamos a ir a un sitio que no tiene nada que ver. Es el zoo del bronx, uno de los mayores del mundo. Estoy en contra de los zoos desde que fui a ver de nano el campo de torturas mal llamado Zoo de Valencia. Animales enjaulados y dem'as. Pero parece que este es distinto con animales campando en semilibertad y con programas de recuperacion de especies y toda la pesca. Ademas, los miercoles es gratis. Luego, por la tarde, iremos a Central Park porque toca no s'e cual m'usico de Jazz y tambi'en es gratis. As'i que pillaremos comida, cervecitas y ala, a disfrutar de la suave temperatura de la tarde Newyorkina.


Bueno, un saludo a todos!!!!

Bye!!!

lunes, 3 de agosto de 2009

LO QUE NOS PERDIMOS AYER

Ayer llovi'o y no pudimos ir al parque de atracciones. Estas son algunas cosas que nos perdimos.







ME CAGO EN LA PUTAHOSTIA

sábado, 1 de agosto de 2009

UN NUEVO LENGUAJE A NACIDO

Si senyores y senyoras. Se llama cine en 3d y no es esa puta mierda de los 70 y 80. Es de verdad. Las imagenes pasan al lado de tu jeta o se quedan a mitad de camino entre la pantalla y tu. Puedes ver nevar a tu alrededor (bueno, casi) si giras la cabeza ves solo al vecino. Pero todo el espacio de tu cara a la pantalla est'a llena de copos. Y son opacos,  cualquier cosa que este cerca de ti no deja ver lo que hay detras. Las posibilidades son infinitas. Es como cuando surgi'o el sonoro en plena epoca de cine mudo.

Ayer fui a ver Ice Age 3d y de poco me vuelco loco. La peli es bastante insulsa, con algun toque de humor realmente bueno, pero plana plana. Excepto por lo del 3d. Es la polla en vinagre. 

Recomiendo a todo el mundo que vaya a ver alguna peli, la que sea, en ese formato. Quedais avisados, una peli mala sigue siendo mala en 3d, pero la primera vez vale la pena.




Esta peli la vimos Paco, Elizabeth y yo en Providence, Rhode Island, Sara se ha ido a Miami con sus amigas del curso
yo no ten'ia presupuesto suficiente para coger un avi'on y toda la mandanga as'i que aprovechando que mi hermano Llopis est'a por aqui he ido a visitarlo.

Por cierto manyana vamos al parke de atracciones mas grande de la costa este.


Paco va a tener que demostrar muchas cosas.

Ya os contar'e

viernes, 31 de julio de 2009

LA TORTUGA CON ALAS


Hay momentos y momentos memorables. Hay situaciones que solo pueden ser comprendidas por las personas que las viven. De hecho, son la mayoria. Lo que viene a continuacion es una de ellas.
He ido a visitar a Llopo y a su novia Elizabeth a Providence, en Rhode Island. Cuando he llegado lo primero que me ha dicho Llopo ha sido: "hay un porro". Tengo que decir que llevo meses sin fumar, asi que ha sido una muy buena noticia.
Lo que sigue es la conversacion que hemos tenido mientras nos lo fumabamos:

JAVI: Tio, mira esa nube, tiene dos formas. Una tortuga que se va a comer algo y...

PACO: No. Parece algo con alas. De hecho, parece una tortuga con alas.

(risas)

JAVI: Te das cuenta de la conversacion de fumetas que estamos teniendo?

PACO: Hostia, es un animal perfecto. La tortuga alada. Fijate. El caparazon lo tiene debajo. Con lo cual puede navegar y protegerse de los bichos que le ataquen. Puede incluso dormir dandose la vuelta. Y cuando vuela, se proteje de las flechas.

JAVI Y PACO (Risas prolongadas)


Tortugas aladas. Genial.

martes, 28 de julio de 2009

MANHATTAN

...Y, de repente, est'as en una peli. Te vienen a la cabeza miles, millones de ellas y caes en la cuenta de que no es de verdad, no puede serlo. Los negros que est'an jugando a b'asquet a los pies de un rascalecielos son actores. Las escaleras de incendios desvencijadas, decorados. Los taxis, los polic'ias, el humo que sale de las alcantarillas, todo, todo, todo, es una jodida pel'icula.





Calles de Fuego, The Warriors, etc, etc...


Cuando sal'i por las escaleras del metro (7 avenida con la 34) de poco me rompo el cuello. Ah'i estaba el edificio que sirvi'o de escenaria a una de las secuencias mas tristes y crueles de la historia del cine. Si, os hablo de King Kong y su hu'ida hacia delante (sin escapatoria) escalando el EMPIRE STATE BUILDING. Es alto, la verdad. Pero no son los edificios lo que impresiona m'as. Es el Todo. En general. La mezcla. Los tarados, los hot dog, los rincones nocturnos Bladerunneros, el ruido, las sirenas, el bullicio, los supermercados (pequenyos badulaques), la mezcla, las iglesias, las negras culonas, los negros raperos, los blancos turistas con cara de hostiaputa (supongo que yo estoy en ese grupo), las limusinas, los neones, los grafitis, el senyor que pasea 17 perros a la vez, los estrenos de cine cortando las calles... Es agotador. Pero claro, siempre puedes ir a una misa de una iglesia baptista, que es royo gospel, a descansar. O a central park, que es el parke m'as asombrosamente grande que he visitado nunca. De hecho, cogimos un metro para llegar de la parte sur a la mitad de la oeste. Y es que son 7 kilometros de lado, el parque. Cuatro kil'ometros no son muchos a no ser que hayas caminado ya 17. Dentro hay varios lagos, uno de ellos m'as grande que muchos lagos reales que haya visto.
Que m'as? Todo, absolutamente todo, es car'isimo en Manhattan. Todo menos imaginar y tocar la guitarra en cualquier esquina. En serio, es de las pocas veces que pasear por pasear me ha parecido un fin en s'i mismo. No hablo de pasear por el bosque, hablo de pasear por las calles de una ciudad. Antes trataba de encontrar un adjetivo que definiera el estilo de los edificios de manhattan. Grandes se queda diminuto. Gigantescos es insuficiente. Por eso dir'e que son 'epicos. Si, 'epicos. Tan jodidamente epicos que sientes que definitivamente el hombre se ha vuelto loco.
Y sin embargo, no sientes la opresi'on de las grandes ciudades.
Y de los New Yorkers que tengo que decir? Joder, que son increiblemente amables. Te ofrecen ayuda sin pedirla, te invitan a fistas porque s'i. El otro sabado fuimos a una fiesta gay (como no, Llopis no falt'o) invitados por no s'e quien que Sara habia conocido en la calle. Subimos hasta la planta 3 millones en el ascensor m'as rapido del universo. De la B a la "n" en un nanosegundo. Era tan r'apido que Paco y yo siempre cre'iamos que nos habi'amos equivocado y nos perdimos mil veces en el enorme bloque de viviendas yendo a parar a dos fiestas distintas en lugar de la nuestra. En fin, bebidos, es lo que tiene la noche.


De momento esto es todo. Seguir'e contandoos mis aventuras en la gran ciudad.

QUE SE JODAN !

viernes, 24 de julio de 2009

EL CONTROL DEL AEROPUERTO.

Obviamente, algo me ten'ia que pasar. (Ya estamos con los acentos). El vuelo no hab'ia estado mal: 3 pelis sin subtitulos en el avi'on, (prefiero mil veces eso a o'ir a Scarlett Johanson decir "rec'orcholis, me ator'e" en las pelis dobladas en Latin Spanish.) y unas cuantas partidas de ajedrez contra un notas al que destroc'e (que apreveche, maltratado ego m'io) aterrizamos en el JFK de NY.

Dos horas. Dos horas! Esperando a que me hicieran la puta entrevista. Todo iba mal. Yo no ten'ia el Esta (formulario de entrada) rellenado porque lo hice por Internet y la azafata me asegur'o que no hac'ia falta el cartoncito verde. Ok. Primera cagada, hac'ia falta. Lo relleno, estoy otra vez al final de la cola. Delante tengo un monton de ninyatos que no paran de descojonarse, de hecho tienen la risa floja, esa cosa horrible cuya dificultad de disimular es inversamente proporcional a la gravedad de la situaci'on. Tardan media hora en hacerles la foto a todos, porque no pueden parar de reir. En fin. Que llego yo con el funcionario (negro, pelo rasurado pero con contornos bien delimitados, will smith, vamos) bastante cabreado.

A estas alturas es necesario aclarar que mi pasaporte est'a arrugado, medio desvencijado, vamos, que se le ve con solera. Ah y mi foto es de hace cuatro anyos, cuando me dio por cantar en El Principe Cobarde y tener pelo de rockero.

Total:

-Wath the hell...-dice sosteniendo mi pasaporte. Le interrumpo antes de que vea los car'acteres moros de mi visita a marruecos.
-It's a long story, mate.-Le suelto. Es una cagada de frase. En primer lugar porque te va a decir que se la cuentes y en segundo lugar, porque no llamas "t'io" a nadie que no sea un colega o tu t'io.
-Tell me-dice- y algo m'as que no entiendo. Estaba cantado.
-I have travelled a lot of times with this passport, i did it four years ago.

Mira la foto, me mira a m'i, mira la foto, me mira a m'i, mira la foto... y tachaaaaaaaaaan. Pon los dedos ah'i (te sacan huellas electonicas digitales). Luego, lo t'ipico, "a que has venido", "cuanto tiempo piensas quedarte".
Sal'i mas contento que el lute de la c'arcel.
Despu'es de la reventada de viaje y de las indicaciones de Sara para llegar en metro decid'i coger uno de esos emblematicos taxis amarillos. Total, la casa est'a en el lado del aeropuerto. Como si fuera en la avenidad del cid de Valencia, para aclararnos. As'i que no he visto nada t'ipico de NY, excepto el Pakistan'i conductor de su taxi amarillo.

Los polacos de casa de Sara son un par de soles. A la gente se le suele ver a la primera la pasta de la que est'an hecha.

Ya ha amanecido en la gran manzana. Hoy hemos quedado con Paaaaaaco Llopis. Sara, Paco y Yo.

Tiembla, NY.

jueves, 23 de julio de 2009

HIPERNERVIOSISMO

Anoche me acosté sobre la 1. A las 5 ya no podía dormir y las 6 he dejado de intentarlo. Es uno de esos momentos en los que la calma precede a la tormenta. Los minutos pasan arrastrándose lentamente. Es la primera vez que lo tengo todo preparado del día anterior. Es horrible. Prefiero despertarme y no tener nada hecho, así ocupo mi tiempo en algo. Ahora no puedo hacer nada, ni leer, ni ver una peli, ni jugar a nada. Ahora, simplemente, estoy nervioso. Quiero decir más de lo natural en mí. Espero que no me pongan problemas para entrar en USA.


Son las 9:19 de la mañana del 23 de Julio. Voy a comer una hamburguesa doble con queso y cebolla en el puestecito de al lado de la estación.

Me tiemblan los dedos. Se me humedecen los ojos. Se me encoje el estómago. Es lo mismo que sentía la mañana de salir hacia la India, o el camino de Santiago.

Ahora mismo voy a apagar este ordenador, ponerme los zapatos, cojer la mochila, la guitarra y cerraré tras de mí la puerta de mi casa. Es la sensación más bonita que conozco.

Empieza el viaje.

Ya.

lunes, 20 de julio de 2009

SARA EN NUEVA YORK

Como ya sabréis muchos de vosotros, mi novia está en NY. Yo voy a su encuentro este jueves. Anoche me llamó y multiplico por 3.000.000 las ganas que tengo de ir. Voy a intentar reproducir (con censura) la conversación que tuvimos.

Sara: Que fiiiiin de semana maaaas increíble, Javi.

Yo: Si? Que ha pasado?

Sara: Increínle, Javi, ha sido todo maravilloso. Conocimos de fiesta a una gente y nos fuimos con ellos a una fiesta en un tejado de la planta 5o y pico en frente del Empire State Building. Son geniales esa gente, nos quedamos a dormir en su casa!!! Menuda casa, Javi!!!!

Yo: Que guay!!!

Sara: Si, íbamos de fiesta en fiesta y de tejado en tejado.

Yo: No me jodas, ¿Como en Sexo en Nueva York?

Sara: Tal cual. Encima, al día siguiente alquilaron un coche para llevarnos a una playa de puta madre, que había otra fiesta.

Yo: Joder, que gente más guay.

Sara: Y tanto, y tanto. Además nos han llevado por un montón de sitios de Nueva York. Ahora estamos dando un paseo por el Bronx.

Javi: Ajjjj, ¡Que cabrona!

Sara: Y nos han llevado a ver un partido de beisbol.

Javi: ejem...

Sara: Y el viernes que viene hacen más fiestas en más tejados. Es lo que se hacen aquí.

Javi: Hostia! Yo estaré este viernes!

Sara: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

Javi: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Sara: (Censurado)

Javi: (Censurado)

Sara: (Censurado)

Javi: (Censurado)

Sara: Hasta las amígdalas.

Javi: Y luego vas a (censurado)

Javi y Sara: TE QUIERO!!!!!

sábado, 18 de julio de 2009

jueves, 16 de julio de 2009

VAYA COPIA MAS DESCARADA...PERO COMO MOLA.

¿A qué me suena? iba diciendo a medida que la iba escuchando. Y cada vez el parecido es más evidente hasta que...



La respuesta en los comentarios, pero estoy seguro que los que hayan oído el grupo también le veran el copiocidio.


Aquí os pongo unos cuantos más de este geniecillo español.



Este se oye un poco como el culo, pero en fin.



Y este no es un vídeo en sí, pero en bueno. Esta suena un poco a Calamaro, ¿Verdad?

miércoles, 15 de julio de 2009

UNA CUESTIÓN DE MORAL

Hoy he tenido una discusión en el curro un poco surrealista. Ha sido así porque era filosófica-moral y mi inglés a duras penas me llegar para hablar de chatis y barbacoas en la playa. Si, vale, ya sé que también son dos temas capitales en lo que viene a ser la existencia humana, pero no era el caso. Total, que yo defendía que no se puede matar a dos tipos para salvar a un millón.. (Aunque habría defendido lo contrario si mi "oponente" hubiera defendido mi postura original) Pero no podía defender mi argumento bien, porque desespera tener que simplificar al no encontrar palabras. Por otra parte, creo que es un doble ejercicio que la fllipas. En primer lugar, he practicado inglés. En segundo, he practicado el noble arte de decir más con menos.

Bueno, esa es la cuestión: ¿ Está bien matar a dos para salvar un millón de personas?

Y no me vengais con la típica parida de ¿Pueden ser Bush y Aznar? De hecho, las personas tienen que ser desconocidas para el que toma la decisión.

martes, 14 de julio de 2009

RELATO GRUPIL (que mola más que dedir entre muchos)

Iba a pensar unas reglas, pero no las hay. La única que el título se decidirá entre todos, el que más mole, cuando acabe de escribirse, que será exactamente dentro de un mes. O menos, si pasáis del tema. je je. Podéis escribir lo que os salga de la poll... ejem lo que queráis, todas las líneas que querais. Luego, si el relato parido mola y es coherente, podríamos hacer un bubok (libro autoeditado gratuito) para colgarlo en la red.

EMPIEZO YO, QUE PARA ESO ES MI IDEA, EA.

Despertó y se dio cuenta de que no oía nada. Ni siquiera el ruido del motor de los pocos coches que pasaban de tanto en tanto debajo de su ventana, iluminando los objetos de la habitación y dotándolos de vida y sombras que giraban. Miró su despertador, tenía un pequeño martillo dispuesto a colpear dos campanas metálicas a una velocidad endiablada. El reloj se había parado exactamente a la hora que tenía que despertarse, y el martillo, inmóvil y suspendido en el aire, parecía a punto de golpear la campana. Por alguna extraña razón, Tamara supo que nunca más lo haría. Sintiendo un escalofrío decidió levantarse y mirar por la ventana. Mientras se acercaba las cortinas que se le antojaron amenazantes y extrañas, tuvo un sentimiento de temor cuando las descorrió sintiendo el suave tacto de la seda. Miro hacia la calle y...

EXTRAÑO JUEGO

Kostas Vida, poeta de cantina me ha invitado a un extraño juego. Las reglas son las siguientes: Coje un libro a mano. Ábrelo por la página 161, escoje la quinta frase y cítala en tu blog. Invita a cinco blogs a hacerlo.

A eso voy: Mi frase en cuestión la saco de "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera y dice así: "Reunió saliva en la boca para escupirla en la cara de ese desconocido".

He invito a Hommo Insannus, a Kelembor, Miguel Gomez Aranda, a Fionna y a Noa.

Invito además a toda la gente que quiera a poner su frase como comentario al post.

Un saludo!!!

pd. No tengo ni la más remota idea de cual es la finalidad de este juego. Pero quiero jugar. Ahora que pienso, me pasa lo mismo con la vida, que curioso.

viernes, 10 de julio de 2009

MIS PRIMEROS PINITOS HACKERS

Esta historia empezó hace unos cuatro dias. Cuatro dias apasionantes e infernales a un tiempo.
Os cuento. Me he mudado de casa y ahora estamos sin internet, excepto de vez en cuando que nos conectamos a una red sin seguridad. Pues bien, se me ocurrió intentar crackear una red wireless que pillábamos. Me puse manos a la obra.

Primeros pasos: encontrar tutoriales.

En internet está todo. Tu árbol genealógico, como fabricar gas sarín, la receta de la paella y por supuesto, como crackear redes wiffi. Para ello existen varios programas que funcionan bajo windows. Los routers wiffi mandan paquetes de datos. En ellos viene cifrada la contraseña, que puede ser de dos tipos: WPA (la más segura) y WEP, menos segura. Necesitaba un capturador de paquetes y escaneador de redes inalámbricas llamado Commviev, el cual tuve que crackear a su vez, pues vale 190 pavazos. Luego está el Aircrack que sirve para, una vez has capturado los paquetes suficientes, desencriptar la clave mediante ataque PTW o de diccionario. Cuantos más paquetes has pillado con el commview más probabilidades tienes de desencriptar la contraseña.
Lo hice todo al dedillo, durante horas, todo calcado de los vídeos de Youtube. (Menudo lammer) estoy hecho pues después de cuatro días sólo he conseguido, despues de capturar más de 4.000.000 millones de paquetes, sin contar las inyecciones que generaba yo, para generar más IVs (que son los datos, que luego hacen que cuando un número se corresponda a una letra de la clave el programa se de cuenta y lo almacene, más o menos), no he conseguido nada. O casi nada. 165 IVs, pero me hacen falta 5000 para desencriptar una clave de 128 bits. En fin, que es cuestión de tiempo ( y de tráfico todo sea dicho). El caso es que esta tarde he pensado. ¿Y si la tarjeta de red del ordenador es la que falla? Vale, he bajado los Drivers para convertirla en monitor y la he puesto en modo promíscuo, pero... y si?
Dios maldiga a esta nociva sucesion de palabras que de nada sirven, en ninguna circunstancia de la vida y son tan difíciles de evitar... y si?
Bueno pues, ese Y si...? me ha hecho tirar la toalla con un ordenata y empezar de 0 con otro, con la desastrosa consecuancia de que me ha dado pantallazo azul y ha muerto. En realidad no me ha dado tiempo de hacer nada. Sólo he empezado a instalar un programa y ZAS! Ahora no arranca y, lo que es peor, no arranca ni a la de tres. El mensaje de error que me pone no sale ni en Google, que conoce hasta el origen de la palabra prepucio. Y no es mío. El ordenador no es mío. Yo sólo quería internet gratis. Ala, por listo.
Encima el ordenata es una de estas mierdecillas, supermono, dicen ellas, en miniatura que no tiene ni cd-rom para reinstalar un sistema operativo. En fin, que mañana me toca llevarlo a una tienda a repararlo.
Toma hacker, seré flipado...