martes, 28 de abril de 2009

TRANSFORMACION Y UNA DE PIRATAS

Brighton ha explotado. No es solo la naturaleza que se muestra de una forma esplendorosa para mi desconocida en una ciudad, en forma de decenas de flores, parques envercidos, árboles de mil especies distintas enloquecidos de colores. Sino que todo hierve con una actividad impresionante. Es una verdadera transformación. Ferias, casetas varias, actividades, música en la calle, magos, mimos, etc, etc... Brighton era un gigante dormido bajo el hielo. El sol sale más días y mas horas (a las 4:30 amanece) y todo lo derrite. No quiero ni pensar que puede suceder en esta ciudad en verano.

Ahora voy a hablaros del tesoro. Esta mañana he encontrado un tesoro. No en sentido figurado, en plan quien tiene un amigo tiene un tesoro. Sino un tesoro tesoro, de esos llenos de monedas. Pero empecemos por el principio...

He ido a merecer unos cuantos doblones a una casa, a limpiarla, pues los antiguos inquilinos se habian pirado. Todo de puta madre, yo solo, con mi musiquita. Estaba al lado del mar, así que me he bajado a la playa una horita a tomar el sol (7 libras, je je) y después de comer he vuelto a limpiar. Cual ha sido mi sorpresa, voto a brios, pardiez, cuando he descubierto debajo del fregadero... tachán tachán......... UNA BOLSA DE BASURA LLENA DE MONEDAS, estoy hablando de un peso de unos 30 kg, más o menos. Madre mía, joooooder. ¿Y ahora que hago? ¿Será una trampa para ver si soy honrado o que? Que trampa más subnormal, he pensado, mejor sería poner un billete a ver si lo pillo. Total, que la he metido en una mochila de repente sospechosamente pesada (casi se me rompe del peso, se ha descosido) y a la mierda. Cuando ha vuelto el tio a ver mi trabajo ni se ha enterado.

Ahora tengo en casa una bolsa llena de monedas que la flipas. No sé cuanto puede haber, entre 200 y 300 libras, calculo. ¿Y como lo calculo? Pues he sacado una libra en monedas de 2 céntimos y por lo que ocupa, unos 20 cm, tiene que haber esa pasta, more or less.

Ala, a contar. JO, JO, JO Y UNA BOTELLA DE RON... Voy a comprarme un loro y un parche con toda ese dinero, rayos y centellas. Y una pata de palo.

PD. PARECE QUE HAYA ROBADO LA PASTA. NO ES ASÍ: LIMPIABA UNA CASA VACÍA, PARA QUE LA OCUPARAN UNOS NUEVOS INQUILINOS. ASI QUE ALGUIEN LO DEJÓ PARA QUE YO LO ENCONTRARA.

viernes, 17 de abril de 2009

JAM SESSION EN SLOVAKIA

En realidad fue en la puerta del hostal. Veniamos de pegar los ultimos coletazos en Praga y cansados como estabamos de cinco dias enteros dandole al pinrel, decidimos pasar la tarde de cervecitas en la terraza del hostal. Saque la guitarra y despues de una cancion nueva, como mola, y unas cuantas cervezas vieno un tipo enorme, con barba y haciendo ademanes extanyos se fue al bar y vino con mas cervezas. Me pidio que siguiera tocando, llamo a alguien por telefono y al rato se presentaron 5 o 6 Eslovacos mas, cada uno trayendo cervezas de medio litro. A mi se me amontonaban las jarras y cada vez traian mas, Sara flipaba. Toca, toca, decia. Era imposible comunicarse con ellos, y solo decian cosas tipo Enrrico Iglesias senyalandome y cosas asi. Pero no hay mejor comunicacion que cerveza y musica, asi que todo fue de maravilla hasta que la recepcionista nos dijo que eran las diez y que nos callaramos. Entonces se marcharon la mayoria menos el primero de todo, que iba como una cuba y queria continuarla fiesta por donde fuera, pero Sara y yo estabamos cansados y solo pensabamos en la cama, asi que nos depedimos como pudimos haciendo ademanes de coger un avion pronto manyana y el hombre parecio entender al momento porque sus ojos de repente estaban tristes. Entonces le di varios abrazos que el hombre correspondio con fuerza y me fui a dormir, contento y triste a la vez, y dure despierto muy poco tiempo, el suficiente para saborearlo todo y para acordarme del Slovaco al que jamas volveria a ver.

Esta manyana me ha sido imposible recordar su nombre.

miércoles, 15 de abril de 2009

LA PALOMA, LA GUITARRA Y LA CHICA DEL MONEDERO.

Joder, se me habia olvidado lo mejor: Estoy tocando la guitarra en un banco, cuando de repente algo explota en el mastil. Un experto en mecanica de fluidos habria sabido al instante lo que era, yo tuve que mirar hacia arriba y ver el orondo corpachon de una de esas ratas voladoras llamadas palomas. Sera hija de puta, me ha cagado en la guitarra y en mi pantalon. De hecho, me resulta bastante complicado entender como una paloma puede descargar semejante artefacto, proporcionalmente es como si yo cagara una mierda de 30 Kg. Es tan asquerosa la mierda, tan rica en sus matices, que ni siquiera tenemos ganas de reir. Sara se va al banyo de un restaurante a seguir el ejemplo de la rata. Yo limpio la guitarra y mis pantalones con cleenex y cerveza, que a estas alturas ya es como un disolvente universal. Espanto a la paloma dandole una patada al arbol. Un japones me jugza. Le pongo peluca de magistrado britanico con la imaginacion, es algo grotesco. Y nada, me pongo a tocar de nuevo. Un blusete normal y corriente. Y entonces sucede: pasa un grupo de 3 chicas, una se para, las otras 2 le sonrien, la chica saca un monedero y me da 10 coronas que deja en la funda que yo habia puesto en el suelo sin ninguna intencion recaudatoria. Thanks! le digo, ella me sonrie y pienso que debe ser una chica amable, buena y simpatica. Llega Sara del banyo, le cuento todo, se parte el culo y me dice, al mas puro estilo manager cabron, que le de las 10 coronas, se las deberia de dar, pues ella esta pagando todo aqui, pero no puedo. Las voz a guardar. Me han dado pasta en Praga por tocar la guitarra. Y eso se guarda toda la vida.

LA PARTE BUENA



Anoche estuvimos en una iglesia romanica, escuchando a una parte de la Praga Royal Orchestra donde 11 musicos tocaron para una reducida audiencia obras maestras de la musica clasica. Cuando sonaron los primeros acordes de la musica me quede estupefacto de la pureza, potencia, armonia y calidad del sonido. Fue algo asombroso. Obviamente no estaban enchufados, para que cojones iban a estarlo. Era un sonido perfecto. Entonces me emocione muchisimo por un monton de cosas, por Sara, que me habia regalado este viaje, por la musica en si, que sonaba con una belleza procedente de si misma, de su fluidez, y porque pense: "Verdaderamente, esta es la parte buena del ser humano".
Aqui hay algo que trasciende a los intereses personales, es bello de tan inutil que es escuchar esto. Duro poco mas de una hora y salimos en volandas, jodidamente hechizados, como cuando ves una peli que te llega tanto, tanto, que callas y piensas y sonries y no te la quitas de la cabeza.
No quiero ni pensar en el momento que vaya a ver a una orquesta con 120 musicos, lo que puede pasar.

martes, 14 de abril de 2009

PRAGA 2

Escribo esto dos horas despues de que Sara ya estuviera lista y yo me haya leido el mundo, el pais y el universo esperandola.

La verdad es que al principio Praga nos ha dado bastante por el culo. Si, es bonita y tal, pero muz muz muz cara. Nos han cobrado 4euros por dos canyas que nos han sabido mas amargas de lo habitual. La comida, lo mismo. Toda supercara, osea. Pero, en fin, poco a poco hemos ido investigando y al final del dia hemos descubierto grandes cosas. La primera, una isla en medio de rio donde ir a comer. La segunda, un supermercado donde comprar comida. La tercera, un badulaque donde comprar cervezas. La cuarta, una tienda de guitarras donde comprar cuerdas y una pua. Cualquier persona que nos conozca sabe que con estos elementos y nuestros cuerpos serranos de coctelera ya tenemos todo hecho.
La isla sera nuestro centro de operaciones, ahora ya podemos explorar sin miedo a pasar hambre, sed, o arruinarnos el segundo dia. Ademas, podemos echar la siesta ahi porque en un extremo de la isla da el sol que no veas. Por cierto, en la capital de Bohemia hace un tiempo de chancleta y banyador que la flipas.
A eso de las 18:00 tendremos que subier a la catedral para asistir al concierto de la orquesta sinfonica de praga, cuyas entradas sacamos a mitad de precio gracias a mi conocimiento de la musica senegalesa, es decir estar en un unico concierto de Omar Pene, y el hecho de llevar la guitarra pegada a la espalda. Resulta que el de la taquilla era de Senegal y siempre que hablo con algun Senegales le digo que yo conducia la furgo con los musicos de la banda de Omar Pene cuando estuvieron de gira por Espanya. Omar Pene es un heroe nacional asi que siempre se sorprenden gratanmente cuando hablo de el. Total, entradas en primera fila, una por la face. Que conste que no lo esperaba, ni mucho menos, fue una sorpresa y un regalo de un desconocido que supongo agradecio los minutos de charla.
Manyana cogemos un tren hasta uno de esos castillos estilo la princesa prometida que hay por los bosques de bohemia. Trincaremos viveres de los 3 estados materiales, liquido, solido y gaseoso y nos perderemos en esta primavera gloriosa que lo todo lo invade.

Nunca he asistido a un concierto de musica clasica y mis conocimientos al respecto no van mas alla de clasicos de oro volumen 3, o las cien mejores obras de la musica clasica, pero estoy impaciente y estoz seguro de que disfrutare como un ninyo cazando ranas.

Sara sigue sin aparecer, su puta madre, estoy empezando a ponerme nervioso al mas puro estilo Rodrigo se va de Viaje. Estoy seguro que la notas esta:
a/ Depilandose la cejas en la ventana del dormitorio.
b/ Fumandose un cigarro en la ventana del dormitorio.
C/ Fumando y depilandose las cejas en la ventana del dormitorio.
D/Esperar a que baje hecho un basilisco para comprobar que esta depilandose las cejas mientras fuma.

Ya esta, lo he intentado, he escrito por el espacio de una hora, o mas. Lo he intentado al final con el humor. Se acabo.

Mira por donde, no sabia que los basiliscos supieramos escribir.


HASTA OTRA, UN ABRAZO. SI SUPIERA COMO PONER LAS EXCLAMACIONES HABRIAN UN MONTON.

c/

lunes, 13 de abril de 2009

PRAGA

Ayer salimos de Brighton mas contentos que lola flores en Egipto visitando embalsamadores. Todo salio de maravilla y no tuvimos ningun problmema para llegar hasta el avion. En la escalerilla, primer problema: mi guitarra era demasiado larga. Pues claro que es larga, gilipollas, por eso no se llama armonica. El notas le pone una pegatina de esas que dicen que se va derechita a la bodega de carga y yo le digo no no no no no, ni hablar, la guitarra sube conmigo. No se como conyo lo hago, que la guitarra sube conmigo. Llegamos al aeropuerto de Praga antes de que cante un gallo (facil, no habia ninguno en la pista, un hombre superamable con lupa, si, con lupa, nos indica el camino para llegar hasta nuestro hostal con un inigualable nombre de hostal. Todas las orquestas de pueblo tienen nombres tipo Tobazo, o Arco Iris o Desigual. Todos los hostales se llaman Penalty o Sprint. El nuestro se llama Sprint. Cuando nos dejo el tranvia modelo perestroika en nuestra parada Sara empeyo a ponerse nerviosa. Habian varios factores para ello. La baja iluminacion, las calles deserticas y el hecho de que los unicos seres humanos estuviesen ebrios, bien podian alimentar su nerviosismo.
No se como nos las arreglamos para alquilar los peores cuchitriles alli donde vamos, pero este se lleva la palma. ni la india ni hostias. Estabamos caminando por una zona desmilitarizada, llena de casas cubicas mas feas que la hostia, con gente haciendo hogueras en sus, por decirlo de alguna forma, jardines. Y nuestro hostal, Sprint, sin aparecer. Fue un alivio encontrarlo, la verdad. Un golpe de suerte, como solo Sara sabe atraerlos, nos hizo desembocar directamente en el al cruzar una calle. El chico, majo. La habitacion, un shock. Ortega Lara viv§ia en la mansion Playboy comparada con nuestra habita. Salimos en cuanto pudimos y fuimos al bar de la pension. En cuanto entramos me senti como una de esas pelis de vampiros en las que un incauto forastero no deja de preguntarse porque conyo hay tantos ajos colgados de las ventanas. Aqui nadie sabe ingles, por cierto, asi que nuestra unica comunicacion fue darle golpecitos al grifo de la cerveza. Bebimos unas cuantas y nos marchamos a la cama, para descubrir que no era tal, sino dos sofas juntos, y dormimos cual angelitos a la espera de ver hoy la ciudad. Y la hemos visto. Vaya si la hemos visto.

Pero eso es otra historia que contare otro dia. Como aperitivo dire que mi guitarra ha servido para colarnos en un concierto de musica clasica para manyana en primera fila, en la catedral, en el castillo de Praga.


Un abrazo a todos

pd. Todas las teclas est§an cambiadas. si presiono la y sale la z, por ejemplo. No haz acentos y ahhhhhhhhhhhhhhhhh
al carajo.

sábado, 11 de abril de 2009

ALL IN

Esta entrada va dirigida a todos los jugadores profesionales (y no profesionales pero forrados) de póquer que conozco.

Acabo de jugar un Sit a go en vivo. Quedábamos 2 personas. Ciegas por las nubes. Mi contrincante está en la ciega pequeña. Me hace un all in. Yo tengo dos 10 más majos que la leche. Creo que me quiere robar y pienso: "Esta es la mía, ja ja". Se lo veo. Resulta que el mamonazo tiene un A K off. Esta es la pregunta: ¿Quien tiene, matemáticamente, más posibilidades de ganar? (Si, ya sé que si hago está pregunta soy un palurdo de la hostia, pero esa no es la cuestión). El resultado es que ganó él. Aún así sé que jugué bien. Me llevé la pasta para el segundo. La increíble cantidad de 2 pounds. Que estres cuando enseñamos las dos cartas antes del flop. No quiero imaginarme lo que sentirán Paco, El Friki, Mestre, Simón, Ibón y toda esta gente cada vez que se juegan decenas, cientos, miles de dólares en una puta mano. ¿Cómo lo soportan?

Bueno, contestadme a la pregunta matemática, por favor.

¡¡¡POR FIN!!!

Pensé que nunca pasaría, pero ahí está. Esta mañana estaba en el videoclub y he visto una peli que ya hace que debería estar ahí. Se trata de una peli hecha en valencia, escrita por un amigo mío, Martín Román y en la que salen unos cuantos más. (Ese Fili, ahí, con su sonrisa de felicidad encima de la bici).

Martín, tengo el honor de difundir tu peli en mi blog. Espero que no te importe, y si te importa, en fin, me lo dices y la quito.



¡Mierda, no funciona el incrustamiento, HIJOSDEPUTA!

Pues yo no me rindo, aquí teneis el link.

LA BICICLETA

lunes, 6 de abril de 2009

SECUENCIAS MEMORABLES DE LA HISTORIA DEL CINE

Se que es una elección dificil, pero voy a poner 5 secuencias de películas que merecen estar en el Olimpo del Youtube. Aviso: si no habéis visto las pelis no le deis al play, porque suele ser la mejor secuencia de la peli y no es plan de que la veais sin haberla visto entera.

La primera, la secuencia final de Sin perdón. El prota, Clint Eastwood en un papel en el que Harry el sucio parece una abuelita haciendo macaramé, entra en un salón lleno de malos para cargárselos a todos. El, por supuesto, lo es más.

-Eres el asesino de mujeres y niños- le dice Gene Hackman, sobervio también.
-Así es, he disparado contra mujeres y niños, he disparado contra cualquier cosa que tuviera vida y ahora voy a dispararte a tí.

(Madre mía, eso solo lo puede decir el tipo más no ya del oeste, sino del universo)

O sino, esta otra:

-He tenido suerte en el orden, pero claro, siempre he tenido suerte cuando se trata de matar.

Siempre he tenido suerte cuando se trata de matar.

Dioooossss. Que ídolo.

Secuencia:






El resplandor.

En aquella época se empezaba a experimentar con un extraño artefacto llamado steady-cam un arnes giroestabilizador de cámara que sujeto al cuerpo del operador eliminaba los movimientos bruscos involuntarios y eliminaba la necesidad de los raíles, a la par que abría mil puertas narrativas. Esta es una secuencia aterradora si estás viendo la peli y eso que no pasa nada. ¿Por qué? Sólo es un niño con su triciclo. Pero.... ¿Que coño va a aparecer en la siguiente esquina?





Pondré dos más mañana, que ahora me han entrado ganas de ver una peli, entre tanta peli.


(Ya es mañana, o sea hoy).


¿Os suenan estas palabras? Hola, me llamo Íñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir. Atención a la banda sonora que suena al ritmo de la acción como si fueran dibujos animados.




Quiero que vuelva mi padre, maldito bellaco. Increíble frase de cine. ¡Bellaco! Jajajaj. Como mola.

Seguiré poniendo mañana, que no quiero forzar.

ATENCIÓN: LA SIGUIENTE SECUENCIA PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL ESPECTADOR, Y SI NO LA HIERE, ES QUE NO TIENE CORAZÓN. ES UN CIBORG O ALGO PEOR

Hay que ser joputa para hacerle esto a un niño. Madre mía que trauma pillé. Mucho peor que lo de la madre de Bambi que es un dibujo, al fin y al cabo.

POSTERS GUAPOS DE PELÍCULAS

Homo Insanus me ha incluído en su concurso, o lo que sea, de posters guapos de películas. Tengo que poner 5 y, además, ser original. Pues ahí van.

PLATOON

Una peli de Vietnam que hace mil años que no veo pero que contiene una secuencia que ha entrado a formar parte de eso tan extraño que se llama la imaginería colectiva. Me refiero a la secuencia en la que los soldados dejan tirado a un amigo que es persegido (y abatido) por un huevo de putos charlys. El poster es un fotograma de dicha secuencia, o le gustaría serlo. Esos brazos levantados, esas "O" que son las chapas identificativas, toooo guapo! Casi oigo la dramática secuencia. Coño voy a buscarla en Youtube.


La secuencia.



Vale, reconozco que no hace efecto, así, extraida de la peli. Pero os asegruo que viéndola toda, añadiendo la música Palito Pinchando Pa Que Llores, la secuencia funciona, vaya si funciona.

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, 1978.
Extraña película de animación en la que se combinaba imagen real con imagen dibujada, empleando una técnica de transparencias bastante extravagante. El resultado, una peli bastante soporífera y el Trancos más feo de la historia. Lo mejor de la peli, sin duda, el poster. Espectacular en su perspectiva contrapicada con su espaduca como tema central y el gran Gandalf señalando al gran ojo. Nubes negras anuncia tormenta.

Secuencia de Gandalf y Saruman.





HEDWIG AND THE ANGRY INCH




Película que narra los avatares de Hedwig, un joven al que le cambia de sexo un cirujano chapucero y le deja "una pulgada" allí abajo. Está de gira con su grupo de rock en los mismos lugares donde actúa un grupo en la cresta de la ola cuyo cantante le robó el corazón y las canciones a Hedwig. El poster es exhuberante como la película y el tono dorado de la peluca de Hedwig. Lo que no me gusta mucho es el tipo de letra, en plan A todo gas.


Secuencia de la peli






ACCION MUTANTE

En un fundo futurista dominado por gente guapa, un grupo terrorista de mutantes deformes la lía parda allí por donde pasa, con tal de clamar por los derechos de la gente fea. Acabará en el planeta Axturiax, un planeta de mineros donde...
para que seguir. Es tan descabellado como el cartel, una obra maestra conceptual. Un tipo en silla de ruedas con una AK-47 en alto, rojo sobre negro, a dos tintas, mucho más barato. Genial.

Secuencia.





TRON


Que decir de esta peli que no sepais. Rodada en la época en la que los Pc's iban a 11Hz, las pantallas era CGA (si la tuya era VGA o SVGA, suerte que tuviste), y windows era, simplemente, ventana en inglés. Los ordenadores eran un misterio para la mayoría. Vale, ha envejecido un poco. Me suda la polla. Tron es Tron, ¿Que passa, tron? En cuanto al poster, tiene más chicha de la que parece, con su simetría y su brillo en la oscuridad. Es una mezcla de estética futurista al más puro estilo Star Wars y de espada y brujería, en plan Conan.

Secuencia acojonante:

MADRE MÍA LA QUE SE ESTÁ PREPARANDO

Y es que a Kike, Clara y el Buho, se añaden nuevas adquisiciones para el puente de Mayo.

Con el 1 ¡¡¡Sarita!!! Huoooooooo !!!!!
Con el 2 ¡¡¡Paaaaco Llopis!!! Huooooo!!!!!
Con el 3 ¡¡¡Marti McFly!!! Huoooooooo!!!
Con el 4 ¡¡¡Dodi!!! Huooooooo!!!!

(Y todavía me quedan por confirmar unas cuatas más, a saber: Palmiro e Irene lo están mirando, a Alvarito tenemos que convencerlo como sea, y a los demás....

ESTAIS TODOS INVITADOS!!!!!!

PD. Kike en cuanto a dormir en cama, no hay problema, porque se pueden pillar colchones de matrimonio de segunda mano a 30 pounds cerca de casa, que es mucho más barato que el alojamiento y además estamos todos juntos. Eso en caso de que hiciera falta, porque como ya te dije, la mayoría de la peña de casa se va al Viñarock y hay 2 camas libres de matrimonio... huooooooo!!!

jueves, 2 de abril de 2009

DOS VIAJEROS EN TOKIO...

...comiendo en un bar de Sushi deciden pedir permiso para poner una cámara en la cinta transportadora donde ser sirven los alimentos. Cuando llegan a casa ponen música al vídeo y les sale esta obra maestra de videoclip.

miércoles, 1 de abril de 2009

SIGO EN ESTADO DE GRACIAS

A QUÉN CORRESPONDA:

Gracias por hacer que mi Ares baje a 200.
Gracias por el sol que ha salido hoy aunque se haya metido en mi ojo a las 6:30 de la mañana despertándome dos horas antes de lo previsto.
Gracias por tener otra vez curro en el hotel.
Gracias por la tortilla de patata que acabo de encontrar hecha en la cocina, a modo de ofrenda navideña de reyes magos, pero sólida.
Gracias por Yo quiero verte danzar.
Gracias por el Karma tan guapo que estoy teniendo últimamente.
Gracias por tener tantos amigos que me quieren tanto.
Gracias por Sara.

Podría estar así horas y horas, dando gracias, pero sería un poco taladro. Así que voy a ponerme a escuchar siniestro total mientras me ducho, que es uno de los mejores grupos que se pueden escuchar en la ducha. ¡Era una chica muy mona, ahhhhhhhhhhhhhhhhh, que vivia en Barcelonaaaa!!!


Ah, Gracias por el dolor de riñones, joputa.