viernes, 31 de julio de 2009

LA TORTUGA CON ALAS


Hay momentos y momentos memorables. Hay situaciones que solo pueden ser comprendidas por las personas que las viven. De hecho, son la mayoria. Lo que viene a continuacion es una de ellas.
He ido a visitar a Llopo y a su novia Elizabeth a Providence, en Rhode Island. Cuando he llegado lo primero que me ha dicho Llopo ha sido: "hay un porro". Tengo que decir que llevo meses sin fumar, asi que ha sido una muy buena noticia.
Lo que sigue es la conversacion que hemos tenido mientras nos lo fumabamos:

JAVI: Tio, mira esa nube, tiene dos formas. Una tortuga que se va a comer algo y...

PACO: No. Parece algo con alas. De hecho, parece una tortuga con alas.

(risas)

JAVI: Te das cuenta de la conversacion de fumetas que estamos teniendo?

PACO: Hostia, es un animal perfecto. La tortuga alada. Fijate. El caparazon lo tiene debajo. Con lo cual puede navegar y protegerse de los bichos que le ataquen. Puede incluso dormir dandose la vuelta. Y cuando vuela, se proteje de las flechas.

JAVI Y PACO (Risas prolongadas)


Tortugas aladas. Genial.

martes, 28 de julio de 2009

MANHATTAN

...Y, de repente, est'as en una peli. Te vienen a la cabeza miles, millones de ellas y caes en la cuenta de que no es de verdad, no puede serlo. Los negros que est'an jugando a b'asquet a los pies de un rascalecielos son actores. Las escaleras de incendios desvencijadas, decorados. Los taxis, los polic'ias, el humo que sale de las alcantarillas, todo, todo, todo, es una jodida pel'icula.





Calles de Fuego, The Warriors, etc, etc...


Cuando sal'i por las escaleras del metro (7 avenida con la 34) de poco me rompo el cuello. Ah'i estaba el edificio que sirvi'o de escenaria a una de las secuencias mas tristes y crueles de la historia del cine. Si, os hablo de King Kong y su hu'ida hacia delante (sin escapatoria) escalando el EMPIRE STATE BUILDING. Es alto, la verdad. Pero no son los edificios lo que impresiona m'as. Es el Todo. En general. La mezcla. Los tarados, los hot dog, los rincones nocturnos Bladerunneros, el ruido, las sirenas, el bullicio, los supermercados (pequenyos badulaques), la mezcla, las iglesias, las negras culonas, los negros raperos, los blancos turistas con cara de hostiaputa (supongo que yo estoy en ese grupo), las limusinas, los neones, los grafitis, el senyor que pasea 17 perros a la vez, los estrenos de cine cortando las calles... Es agotador. Pero claro, siempre puedes ir a una misa de una iglesia baptista, que es royo gospel, a descansar. O a central park, que es el parke m'as asombrosamente grande que he visitado nunca. De hecho, cogimos un metro para llegar de la parte sur a la mitad de la oeste. Y es que son 7 kilometros de lado, el parque. Cuatro kil'ometros no son muchos a no ser que hayas caminado ya 17. Dentro hay varios lagos, uno de ellos m'as grande que muchos lagos reales que haya visto.
Que m'as? Todo, absolutamente todo, es car'isimo en Manhattan. Todo menos imaginar y tocar la guitarra en cualquier esquina. En serio, es de las pocas veces que pasear por pasear me ha parecido un fin en s'i mismo. No hablo de pasear por el bosque, hablo de pasear por las calles de una ciudad. Antes trataba de encontrar un adjetivo que definiera el estilo de los edificios de manhattan. Grandes se queda diminuto. Gigantescos es insuficiente. Por eso dir'e que son 'epicos. Si, 'epicos. Tan jodidamente epicos que sientes que definitivamente el hombre se ha vuelto loco.
Y sin embargo, no sientes la opresi'on de las grandes ciudades.
Y de los New Yorkers que tengo que decir? Joder, que son increiblemente amables. Te ofrecen ayuda sin pedirla, te invitan a fistas porque s'i. El otro sabado fuimos a una fiesta gay (como no, Llopis no falt'o) invitados por no s'e quien que Sara habia conocido en la calle. Subimos hasta la planta 3 millones en el ascensor m'as rapido del universo. De la B a la "n" en un nanosegundo. Era tan r'apido que Paco y yo siempre cre'iamos que nos habi'amos equivocado y nos perdimos mil veces en el enorme bloque de viviendas yendo a parar a dos fiestas distintas en lugar de la nuestra. En fin, bebidos, es lo que tiene la noche.


De momento esto es todo. Seguir'e contandoos mis aventuras en la gran ciudad.

QUE SE JODAN !

viernes, 24 de julio de 2009

EL CONTROL DEL AEROPUERTO.

Obviamente, algo me ten'ia que pasar. (Ya estamos con los acentos). El vuelo no hab'ia estado mal: 3 pelis sin subtitulos en el avi'on, (prefiero mil veces eso a o'ir a Scarlett Johanson decir "rec'orcholis, me ator'e" en las pelis dobladas en Latin Spanish.) y unas cuantas partidas de ajedrez contra un notas al que destroc'e (que apreveche, maltratado ego m'io) aterrizamos en el JFK de NY.

Dos horas. Dos horas! Esperando a que me hicieran la puta entrevista. Todo iba mal. Yo no ten'ia el Esta (formulario de entrada) rellenado porque lo hice por Internet y la azafata me asegur'o que no hac'ia falta el cartoncito verde. Ok. Primera cagada, hac'ia falta. Lo relleno, estoy otra vez al final de la cola. Delante tengo un monton de ninyatos que no paran de descojonarse, de hecho tienen la risa floja, esa cosa horrible cuya dificultad de disimular es inversamente proporcional a la gravedad de la situaci'on. Tardan media hora en hacerles la foto a todos, porque no pueden parar de reir. En fin. Que llego yo con el funcionario (negro, pelo rasurado pero con contornos bien delimitados, will smith, vamos) bastante cabreado.

A estas alturas es necesario aclarar que mi pasaporte est'a arrugado, medio desvencijado, vamos, que se le ve con solera. Ah y mi foto es de hace cuatro anyos, cuando me dio por cantar en El Principe Cobarde y tener pelo de rockero.

Total:

-Wath the hell...-dice sosteniendo mi pasaporte. Le interrumpo antes de que vea los car'acteres moros de mi visita a marruecos.
-It's a long story, mate.-Le suelto. Es una cagada de frase. En primer lugar porque te va a decir que se la cuentes y en segundo lugar, porque no llamas "t'io" a nadie que no sea un colega o tu t'io.
-Tell me-dice- y algo m'as que no entiendo. Estaba cantado.
-I have travelled a lot of times with this passport, i did it four years ago.

Mira la foto, me mira a m'i, mira la foto, me mira a m'i, mira la foto... y tachaaaaaaaaaan. Pon los dedos ah'i (te sacan huellas electonicas digitales). Luego, lo t'ipico, "a que has venido", "cuanto tiempo piensas quedarte".
Sal'i mas contento que el lute de la c'arcel.
Despu'es de la reventada de viaje y de las indicaciones de Sara para llegar en metro decid'i coger uno de esos emblematicos taxis amarillos. Total, la casa est'a en el lado del aeropuerto. Como si fuera en la avenidad del cid de Valencia, para aclararnos. As'i que no he visto nada t'ipico de NY, excepto el Pakistan'i conductor de su taxi amarillo.

Los polacos de casa de Sara son un par de soles. A la gente se le suele ver a la primera la pasta de la que est'an hecha.

Ya ha amanecido en la gran manzana. Hoy hemos quedado con Paaaaaaco Llopis. Sara, Paco y Yo.

Tiembla, NY.

jueves, 23 de julio de 2009

HIPERNERVIOSISMO

Anoche me acosté sobre la 1. A las 5 ya no podía dormir y las 6 he dejado de intentarlo. Es uno de esos momentos en los que la calma precede a la tormenta. Los minutos pasan arrastrándose lentamente. Es la primera vez que lo tengo todo preparado del día anterior. Es horrible. Prefiero despertarme y no tener nada hecho, así ocupo mi tiempo en algo. Ahora no puedo hacer nada, ni leer, ni ver una peli, ni jugar a nada. Ahora, simplemente, estoy nervioso. Quiero decir más de lo natural en mí. Espero que no me pongan problemas para entrar en USA.


Son las 9:19 de la mañana del 23 de Julio. Voy a comer una hamburguesa doble con queso y cebolla en el puestecito de al lado de la estación.

Me tiemblan los dedos. Se me humedecen los ojos. Se me encoje el estómago. Es lo mismo que sentía la mañana de salir hacia la India, o el camino de Santiago.

Ahora mismo voy a apagar este ordenador, ponerme los zapatos, cojer la mochila, la guitarra y cerraré tras de mí la puerta de mi casa. Es la sensación más bonita que conozco.

Empieza el viaje.

Ya.

lunes, 20 de julio de 2009

SARA EN NUEVA YORK

Como ya sabréis muchos de vosotros, mi novia está en NY. Yo voy a su encuentro este jueves. Anoche me llamó y multiplico por 3.000.000 las ganas que tengo de ir. Voy a intentar reproducir (con censura) la conversación que tuvimos.

Sara: Que fiiiiin de semana maaaas increíble, Javi.

Yo: Si? Que ha pasado?

Sara: Increínle, Javi, ha sido todo maravilloso. Conocimos de fiesta a una gente y nos fuimos con ellos a una fiesta en un tejado de la planta 5o y pico en frente del Empire State Building. Son geniales esa gente, nos quedamos a dormir en su casa!!! Menuda casa, Javi!!!!

Yo: Que guay!!!

Sara: Si, íbamos de fiesta en fiesta y de tejado en tejado.

Yo: No me jodas, ¿Como en Sexo en Nueva York?

Sara: Tal cual. Encima, al día siguiente alquilaron un coche para llevarnos a una playa de puta madre, que había otra fiesta.

Yo: Joder, que gente más guay.

Sara: Y tanto, y tanto. Además nos han llevado por un montón de sitios de Nueva York. Ahora estamos dando un paseo por el Bronx.

Javi: Ajjjj, ¡Que cabrona!

Sara: Y nos han llevado a ver un partido de beisbol.

Javi: ejem...

Sara: Y el viernes que viene hacen más fiestas en más tejados. Es lo que se hacen aquí.

Javi: Hostia! Yo estaré este viernes!

Sara: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

Javi: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Sara: (Censurado)

Javi: (Censurado)

Sara: (Censurado)

Javi: (Censurado)

Sara: Hasta las amígdalas.

Javi: Y luego vas a (censurado)

Javi y Sara: TE QUIERO!!!!!

sábado, 18 de julio de 2009

jueves, 16 de julio de 2009

VAYA COPIA MAS DESCARADA...PERO COMO MOLA.

¿A qué me suena? iba diciendo a medida que la iba escuchando. Y cada vez el parecido es más evidente hasta que...



La respuesta en los comentarios, pero estoy seguro que los que hayan oído el grupo también le veran el copiocidio.


Aquí os pongo unos cuantos más de este geniecillo español.



Este se oye un poco como el culo, pero en fin.



Y este no es un vídeo en sí, pero en bueno. Esta suena un poco a Calamaro, ¿Verdad?

miércoles, 15 de julio de 2009

UNA CUESTIÓN DE MORAL

Hoy he tenido una discusión en el curro un poco surrealista. Ha sido así porque era filosófica-moral y mi inglés a duras penas me llegar para hablar de chatis y barbacoas en la playa. Si, vale, ya sé que también son dos temas capitales en lo que viene a ser la existencia humana, pero no era el caso. Total, que yo defendía que no se puede matar a dos tipos para salvar a un millón.. (Aunque habría defendido lo contrario si mi "oponente" hubiera defendido mi postura original) Pero no podía defender mi argumento bien, porque desespera tener que simplificar al no encontrar palabras. Por otra parte, creo que es un doble ejercicio que la fllipas. En primer lugar, he practicado inglés. En segundo, he practicado el noble arte de decir más con menos.

Bueno, esa es la cuestión: ¿ Está bien matar a dos para salvar un millón de personas?

Y no me vengais con la típica parida de ¿Pueden ser Bush y Aznar? De hecho, las personas tienen que ser desconocidas para el que toma la decisión.

martes, 14 de julio de 2009

RELATO GRUPIL (que mola más que dedir entre muchos)

Iba a pensar unas reglas, pero no las hay. La única que el título se decidirá entre todos, el que más mole, cuando acabe de escribirse, que será exactamente dentro de un mes. O menos, si pasáis del tema. je je. Podéis escribir lo que os salga de la poll... ejem lo que queráis, todas las líneas que querais. Luego, si el relato parido mola y es coherente, podríamos hacer un bubok (libro autoeditado gratuito) para colgarlo en la red.

EMPIEZO YO, QUE PARA ESO ES MI IDEA, EA.

Despertó y se dio cuenta de que no oía nada. Ni siquiera el ruido del motor de los pocos coches que pasaban de tanto en tanto debajo de su ventana, iluminando los objetos de la habitación y dotándolos de vida y sombras que giraban. Miró su despertador, tenía un pequeño martillo dispuesto a colpear dos campanas metálicas a una velocidad endiablada. El reloj se había parado exactamente a la hora que tenía que despertarse, y el martillo, inmóvil y suspendido en el aire, parecía a punto de golpear la campana. Por alguna extraña razón, Tamara supo que nunca más lo haría. Sintiendo un escalofrío decidió levantarse y mirar por la ventana. Mientras se acercaba las cortinas que se le antojaron amenazantes y extrañas, tuvo un sentimiento de temor cuando las descorrió sintiendo el suave tacto de la seda. Miro hacia la calle y...

EXTRAÑO JUEGO

Kostas Vida, poeta de cantina me ha invitado a un extraño juego. Las reglas son las siguientes: Coje un libro a mano. Ábrelo por la página 161, escoje la quinta frase y cítala en tu blog. Invita a cinco blogs a hacerlo.

A eso voy: Mi frase en cuestión la saco de "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera y dice así: "Reunió saliva en la boca para escupirla en la cara de ese desconocido".

He invito a Hommo Insannus, a Kelembor, Miguel Gomez Aranda, a Fionna y a Noa.

Invito además a toda la gente que quiera a poner su frase como comentario al post.

Un saludo!!!

pd. No tengo ni la más remota idea de cual es la finalidad de este juego. Pero quiero jugar. Ahora que pienso, me pasa lo mismo con la vida, que curioso.

viernes, 10 de julio de 2009

MIS PRIMEROS PINITOS HACKERS

Esta historia empezó hace unos cuatro dias. Cuatro dias apasionantes e infernales a un tiempo.
Os cuento. Me he mudado de casa y ahora estamos sin internet, excepto de vez en cuando que nos conectamos a una red sin seguridad. Pues bien, se me ocurrió intentar crackear una red wireless que pillábamos. Me puse manos a la obra.

Primeros pasos: encontrar tutoriales.

En internet está todo. Tu árbol genealógico, como fabricar gas sarín, la receta de la paella y por supuesto, como crackear redes wiffi. Para ello existen varios programas que funcionan bajo windows. Los routers wiffi mandan paquetes de datos. En ellos viene cifrada la contraseña, que puede ser de dos tipos: WPA (la más segura) y WEP, menos segura. Necesitaba un capturador de paquetes y escaneador de redes inalámbricas llamado Commviev, el cual tuve que crackear a su vez, pues vale 190 pavazos. Luego está el Aircrack que sirve para, una vez has capturado los paquetes suficientes, desencriptar la clave mediante ataque PTW o de diccionario. Cuantos más paquetes has pillado con el commview más probabilidades tienes de desencriptar la contraseña.
Lo hice todo al dedillo, durante horas, todo calcado de los vídeos de Youtube. (Menudo lammer) estoy hecho pues después de cuatro días sólo he conseguido, despues de capturar más de 4.000.000 millones de paquetes, sin contar las inyecciones que generaba yo, para generar más IVs (que son los datos, que luego hacen que cuando un número se corresponda a una letra de la clave el programa se de cuenta y lo almacene, más o menos), no he conseguido nada. O casi nada. 165 IVs, pero me hacen falta 5000 para desencriptar una clave de 128 bits. En fin, que es cuestión de tiempo ( y de tráfico todo sea dicho). El caso es que esta tarde he pensado. ¿Y si la tarjeta de red del ordenador es la que falla? Vale, he bajado los Drivers para convertirla en monitor y la he puesto en modo promíscuo, pero... y si?
Dios maldiga a esta nociva sucesion de palabras que de nada sirven, en ninguna circunstancia de la vida y son tan difíciles de evitar... y si?
Bueno pues, ese Y si...? me ha hecho tirar la toalla con un ordenata y empezar de 0 con otro, con la desastrosa consecuancia de que me ha dado pantallazo azul y ha muerto. En realidad no me ha dado tiempo de hacer nada. Sólo he empezado a instalar un programa y ZAS! Ahora no arranca y, lo que es peor, no arranca ni a la de tres. El mensaje de error que me pone no sale ni en Google, que conoce hasta el origen de la palabra prepucio. Y no es mío. El ordenador no es mío. Yo sólo quería internet gratis. Ala, por listo.
Encima el ordenata es una de estas mierdecillas, supermono, dicen ellas, en miniatura que no tiene ni cd-rom para reinstalar un sistema operativo. En fin, que mañana me toca llevarlo a una tienda a repararlo.
Toma hacker, seré flipado...

jueves, 9 de julio de 2009

DE PALABRAS

Exacto. No por su significado, que también, sino por como suenan, por su combinación de letras, o por todo junto.


Empecemos:

Chisporroteante: Me gusta porque, sin ser onomatopeya, suena igual que se escribe. El chis ese del principio es cuando la mosca acaba de entrar en la luz azul y el porroteante cuando se está asando viva.

chisporroteo.

1. m. coloq. Acción y efecto de chisporrotear.


chisporrotear.

1. intr. coloq. Dicho del fuego o de un cuerpo encendido: Despedir chispas reiteradamente.



Cantinela: Es musical, suena a bar y muchacha virgen (esto último supongo que es consecuencia de mi mente algo turbia).

cantinela.

1. f. cantilena.

cantilena.

(Del lat. cantilēna).

1. f. Cantar, copla, composición poética breve, hecha generalmente para que se cante.

2. f. coloq. Repetición molesta e importuna de algo. Siempre vienen con esa cantilena.


Estrambótico: la palabra en si misma lo es. Es un fractal lingüístico. Ese acento ahí le da una vidilla que la hace despegar.

estrambótico, ca.

1. adj. coloq. Extravagante, irregular y sin orden.



Vaya, se me acaba de ocurrir una palabra que no creo que esté en el diccionario, lo que me recuerda que hace tiempo que no hago mi sección: LA PALABRA QUE NUNCA ESTUVO ALLÍ.
Voy a ello.


Color del texto
LA PALABRA QUE NUCA ESTUVO ALLÍ:

Correveidile: palabra compuesta como sacacorchos, pero no con dos, ni tres, sino cuatro palabras. Toma ya. Corre, ve y dile, que se escapa el cabrón. La he buscado y esto he encontrado.

correveidile.

(De la fr. corre, ve y dile).

1. com. coloq. Persona que lleva y trae cuentos y chismes.

2. com. coloq. alcahuete (persona que concierta una relación amorosa).


Y esto es todo por hoy en la sección De palabras.

Bueno no. He de deciros que he encontrado un definición defectuosa en la Real Academia de la Lengua. Voy a escribirles para que la corrijan. Se trata de la siguiente:

Porro:

(Del lat. porrum).

1. m. puerro.

V.

ajo porro




porro2.

(De porra).

1. adj. coloq. Dicho de una persona: Torpe, ruda y necia. U. t. c. s. m.




porro3.

(De or. inca).

1. m. Cigarrillo liado, de marihuana, o de hachís mezclado con tabaco.


¿QUE COJONES ES ESO DE MEZCLAR LA HIERBA CON TABACO? ¿Tan mal estais de pasta, académicos?

lunes, 6 de julio de 2009

NOU PERNIL DOLÇ

Pues si!!! Este día 23 me piro a Nueva York con Sara para explorar la ciudad hasta sus entrañas. ¿Que aventuras nos depara el monstruo?. Os dejo un texto y un vídeo mostrando dos de las múltiples caras de la ciudad. El texto es del magistral Henry Miller.



Cuando pienso en Nueva York, tengo una sensación muy diferente. Nueva York
hace que hasta un rico se sienta insignificante. Nueva York es frío, reluciente, maligno.
Los edificios dominan. Hay una especie de frenesí atómico en la actividad que se produce;
cuanto más furioso el ritmo, más empequeñecido el espíritu. Un fermento constante, pero
igual daría que se produjera en un tubo de ensayo. Nadie sabe de qué se trata. Nadie dirige
la energía. Estupendo. Grotesco. Desconcertante. Un tremendo impulso reactivo, pero
completamente falto de coordinación.


Cuando pienso en esa ciudad en la que nací y me crié, ese Manhattan que Whitman
cantó, una rabia fría y ciega me lame las entrañas. ¡Nueva York! Las prisiones blancas, las
aceras hormigueantes de gusanos, los parados haciendo cola para recibir comida gratuita,
los fumaderos de opio construidos como palacios, los judíos, los leprosos, los malhechores
y, sobre todo, el ennui, la monotonía de las caras, calles, piernas, casas, rascacielos,
comidas, carteles, empleos, crímenes, amores... Toda una ciudad erigida sobre el vacío
abismo de la nada. Sin sentido. Sin el menor sentido. ¡Y la calle Cuarenta y Dos! La cima
del mundo la llaman. ¿Dónde está el fondo, entonces? Puedes caminar con las manos
tendidas y te pondrán cenizas en la gorra. Ricos o pobres, caminan con la cabeza echada
hacia atrás y casi se les rompe el cuello de mirar hacia arriba, a sus prisiones blancas.
Caminan como gansos ciegos y los reflectores cubren sus vacías caras con centellas de
éxtasis.




Y ahora un poco de alegría.