jueves, 28 de julio de 2011

miércoles, 27 de julio de 2011

RABIOSA ACTUALIDAD

Venís desde muy lejos... Mas esta lejanía
¿qué es para vuestra sangre que canta sin fronteras?
La necesaria muerte os nombra cada día,
no importa en qué ciudades, campos o carreteras.

De este país, del otro, del grande, del pequeño,
del que apenas si al mapa da un color desvaído,
con las mismas raíces que tiene un mismo sueño,
sencillamente anónimos y hablando habéis venido.
No conocéis siquiera ni el color de los muros
que vuestro infranqueable compromiso amuralla.
La tierra que os entierra la defendéis seguros,
a tiros con la muerte vestida de batalla.
Quedad, que así lo quieren los árboles, los llanos,
las mínimas partículas de la luz que reanima
un solo sentimiento que el mar sacude: ¡Hermanos!
Madrid con vuestro nombre se agranda y se ilumina.

Rafael Alberti, a las Brigadas Internacionales, diciembre de 1936.

Dedicado a todas la marchas que confluyeron en Madrid el pasado día 23.

extraído del increíble blog: http://www.lainsignia.org/2005/diciembre/cul_025.htm

Descubrimiento

La tragedia de la izquierda estriba precisamente en que ha dejado de creer en un mundo distinto. Si queremos salvarnos, tendremos que cavar más hondo, hasta la condición humana. Y demostrar que la condición humana puede ser muy peligrosa para el poder.

Madrid, junio. 
— Jesús Gómez Gutiérrez


Extraido de un blog increíble:

martes, 26 de julio de 2011

ALGUNAS PREGUNTAS

Jajajjajajaja, es que me descojono. Ahora resulta que Los Estados Unidos de América no van a poder pagar los intereses de su deuda. No lo van a poder pagar porque no pueden aumentar el techo de la misma. De lo que se deduce que piden dinero para pagar los intereses del dinero que ya han pedido. A mi me parece que no tiene mucho sentido... ¿De dónde sale la pasta? Quiero decir, la Reserva Federal puede fabricar dinero. Se trata sólo de imprimir billetes, de la misma forma se pueden añadir ceros en una cifra informática. Pero... ¿es alguna clase de magia?, ¿De dónde sale ese dinero? ¿Se inventa de la nada, sin más? ¿Que problemas puede causar esto? Si la Reserva Federal es un conglomerado de bancos privados... ¿como puede estar en sus manos el monopolio de la fabricación de dinero?  ¿Es normal que estados soberanos dependan de instituciones privadas a un nivel tan básico?



Que alguien me conteste, por favor. Suso, si estás ahí, explícamelo.

viernes, 22 de julio de 2011

DRY THE RIVER

NO REST.

http://www.youtube.com/watch?v=3iUHfAChgBA&ob=av2e

No lo puedo insertar, así que copiad y pegad...

jueves, 21 de julio de 2011

CARTA ABIERTA AL NO TAN HONORABLE SEÑOR PRESIDENTE DE LA GENERALITAT, Sr. CAMPS




Déjeme decirle primero de todo que me encantó como censuró usted la señal en directo del momento de su dimisión. Me ha recordado a las historias de censura de su antecesor ideológico (si es que existe una evolución política, considero a Darwin un cantamañanas), el generalísimo. Cómo me hubiera gustado vivir bajo su buen hacer.

Dicho esto.

¡No hay derecho! Con lo bueno que ha sido usted para la comunidad valenciana. Mira que tener que irse... Un amigo en Facebook lo ha comparado con ET, los dos han acabado por irse a casa. Al instante he desactivado la cuenta.
Yo no me alegro en absoluto de que se vaya. Me encantaba como estaba usted dejando la comunidad. Los datos económicos no me importan una mierda, Sr Camps. ¿Que importa que seamos la comunidad de España más endeudada? ¿Que más da no haya guarderías públicas y hayan salido como setas universidades católicas? ¿Que más da que el dinero para aplicar la ley de dependencia se lo haya gastado en otras cosas, como por ejemplo, pagar la deuda de los bonos que emite la comunidad valenciana? No se preocupe por las turbulencias en los mercados europeos. Eso no puede pasar con la deuda valenciana, la cosa nostra. ¿O si? Bueno, no me importa. Aquí lo que realmente importan son algunas cosas que jamás deberíamos perder.

1)Las fallas. Nuestra fiesta minimalista, de más buen gusto, y con más respeto al prójimo (sobre todo por parte de los falleros) de cuantas conozco.

2)La fórmula 1. Me encantan los coches. Todo el mundo lo sabe, tengo tuneada hasta la pintura del mío, que se hace invisible cuando  ve a policías o guardias civiles. No porque no me caigan bien, al contrario, los considero la crême de la crÊme de la sociedad española, siempre tan educados y humildes, sino porque tengo unas multillas que no me apetece pagar.
El otro día fui a ver las carreras(desde fuera, me hago invisible para no pagar multas, así que no voy a pagar entradas a nada) y un yonki no paraba de darme la murga. Que si en la Unidad de Conductas Adictivas(cercana al circuito) la lista de espera era de 3 meses... que si no hay "pofesionales"¡Y se queja el tío! ¡Como si tres meses bastaran para recaer en una droga tan poco adictiva como la cocaína. Mejor empleado está en las carreras, coño. Que no creo que haya muchos yonkis conduciendo, vamos, digo yo.

3)Los centros comerciales. Siga construyendo desde el sector privado. Es un taladro ir de tienda de barrio en tienda de barrio buscando cada cosa. Hay que hacerlos desaparecer, hacer que vendan sus negocios y pasen a trabajar para ikea o inditex. Me encantaría que Valencia entera fuera un centro comercial, con sus escaleras mecánicas y todo. Con bonaire, el osito, los dos de la pista de silla, kinepolis, arena, el saler, nuevo centro, gran turia, ademúz, el que se contruye en estos momentos en la salida del palacio de congresos, y los que seguramente se me olvidan, no hay bastantes.

4)POR FAVOR, DÍGALE A SU SUCESOR QUE SIGA ENCARECIENDO EL TRANSPORTE PÚBLICO COMO USTED HIZO. Que ya está bien de ir todos como sardinas en lata, todo lleno de chicanos, moros, negros, chinos y quien sabe que más alimañas.

5) De carpetazo (más todavía, definitivo) al tema del "accidente" del metro. Me gusta mucho como lo ha llevado, no recibiendo a las familias, haciendo esa falsa investigación llevada a cabo por ustedes y los técnicos del metro. Me extraña que fuera admitido ese estudio en ningún lado, pero bueno, bien hecho está. ¿Que son 41 muertos en comparación con la cantidad de gente que le dejaría de votar si se supiera la verdad? Ahora lo que tiene que decir es la verdadera verdad (jo, que bien me expreso, eh ex-presi?)del asunto: que el conductor era un agente infiltrado del psoe dispuesto a morir para derribar a usted y a su gobierno.

6)Canal 9 debe seguir como hasta ahora. Siendo un bastión de veracidad informativa y un referente a nivel internacional en cuanto a la grandiosa calidad del resto de su programación. Las cifras de audiencia están manipuladas, por usar una palabra que a los perroflautas les gusta decir.


Y hablando de perroflautas. Otra de las cosas que ha hecho mal ha sido no aplastar con puño de hierro esa bacanal de inadaptados encumbrados por los medios, ocupas de las plazas, guarros, cultivadores de opio, saltimbanquis sidosos  y comunistas (he puesto el peor insulto al final, espero que hayas captado la sutileza) que tan en vilo nos tuvieron durante las elecciones. Ya sé que son poquísimos y que no van a lograr nada. Pero unas hostias de vez en cuando desoxidan a la maquinaria policial que tanta falta nos puede hacer en el futuro, si el pueblo decide levantarse. Hay

No se me ocurre nada más. Pero hay muchas cosas que me gustan que no quiero que cambien. Quite, por favor, el valenbici, casi la única cosa mal que ha hecho en todo este tiempo. Fomenta el ocio y el hedonismo, y no está la cosa para bromas.

Por lo demás decirle que espero impaciente su fulgurante ascenso al olimpo del sector privado. Allí donde no hay tantos ojos puestos en su cogote, donde podrá escrutar los océanos de dinero como un gran tiburón negro, el depredador (en el buen sentido) que es usted.

Un abrazo. (No se ofenda, pero un beso no me atrevo).

Pd. Mira a ver si haces que vuelva pronto el papa. Necesito una mochila. 

lunes, 18 de julio de 2011

EXPEDIENTE DE REGULACIÓN DE EMPLEO

Esta es una historia de ficción y todos los personajes que aparecen son inventados. Todos menos las personas que, como directivos de grandes empresas, banca tradicional, fondos de inversión y agencias de calificación nos han metido en esta crisis. Las opiniones económicas de los personajes son sólo eso, opiniones. En cambio los datos numéricos y estadísticos que utilizo en la narración son completamente reales. 






Capítulo uno. 


José miró a sus hijos alternativamente y un aguijonazo de dolor hizo que su espalda en encogiera mientras se llevaba las manos al estómago.  Se levantó de la mesa y cogió un álmax del armario a sabiendas que no le iba a hacer ningún efecto. Hacía mucho tiempo que había dejado de hacerlo. 


-Papá, dile a Rubén que no me quite hamburguesa!


-Es mentira! Yo no le he quitado nada! Eres una idiota.


Y al cabo de un segundo, Rubén y Alba, de 7 y 9 años respectivamente se habían enzarzado en una discusión repetitiva y de volumen creciente sobre si el robo de la hamburguesa era un hecho probado o no. José cerro los ojos, se llevo la mano al entrecejo y se aplicó un leve masaje.  Quería gritar ¡basta ya joder, cerrad la puta boca! pero en lugar de eso se giró y se sentó a la mesa. Los niños, al ver la cara de su padre, se callaron al instante. 


-¿Que te pasa papi?, ¿Estás malo?. dijo Alba.


Claro. Era perfecto.


-Si Alba, papá tiene mal el estómago-dijo mirando de reojo a Ruben. 


Su hijo le miraba con expresión detectivesca nada disimulada. A veces parecía que tenía 20 años. Era muy inteligente, maduro. De hecho, sabía que a Rubén no iba a poder ocultárselo.
Ni falta que hacía. Dentro de poco no tendría nada para darles de comer ni casa para darles cobijo. 
¿Como había llegado a esa situación? Se suponía que telefónica era una gran empresa. Era algo seguro. Tenía beneficios multimillonarios cada año. ¿Por qué hicieron un expediente de regulación de empleo? Y los sindicatos tragando. Condiciones magníficas. Claro, si tienes el piso pagado, por supuesto. Pero con 42 años y tan especializado, en mitad de una crisis brutal, José no había sido capaz de encontrar otro trabajo. Dentro de un año, uno y medio a lo sumo, ya no podría pagar la hipoteca. Perdería el piso.  Quien sabe si protección social le quitaría a sus hijos. 
Se sentía aterrorizado y confuso. ¿Cómo había sido posible llegar a esta situación?.
Entonces, mientras repartía equitativamente las chamuscadas hamburguesas y veía el telediario, empezó a entender algunas cosas.  Una voz monocorde de mujer añadía sonido a las imágenes en las que aparecía un señor de mediana edad. El poco pelo que le quedaba era de color cobrizo. Sonreía tranquilamente. Era John Chambers, director gerente de Standard & Poor's, una empresa estadounidense de calificación de riesgo. José dejó de comer ante las barbaridades que decía el telediario que estaba haciendo ese hombre y algunos como él.  
Cuando acabó el telediario empezó a fantasear con su muerte. ¿Como sería matarlo? Imposible, para empezar. Un millonario así debe de tener protección privada de primera clase. 
Si, pero... ¿Cómo sería? Malditos especuladores... malditos todos. Los americanos y los españoles, grandes, pequeños, familias que compraron ocho pisos.  Dios, como odiaba a esa gente. Y ahora esto. Tres grandes empresas norteamericanas especulando con la deuda soberana de los países más debilitados por la crisis mundial. Se había quedado atónito ante el hecho de que bastaba que estas agencias rebajaran la calificación de solvencia de estos países para que perdieran en un día todo lo que había recaudado mediante recortes sociales, recortes concretos y sangrantes, que afectaban directamente a los cuidadanos. 
Apagó la tele y se conecto a internet.  No durmió en toda la noche. Estaba tan sorprendido, tan asqueado que no podía sino seguir abriendo páginas y más páginas, con información contrastada (sentencias judiciales, titulares de los más prestigiosos periódicos, redes sociales,   wikileaks) y real sobre los acontecimientos.  Por ejemplo, las mismas agencias que nos calificaban ahora, habían sido juzgadas por calificar con la máxima nota de solvencia, AAA, a bancos al borde de la quiebra, ocultaron también las pérdidas de Enron durante años, calificarón AAA a un país entero, Islandia, y días después ¡días!, quebró.  Pues bien, estas agencias estaban calificando la solvencia de españa y los mercados, es decir, 8 fondos de 
inversión anglosajones,  se estaban fiando de sus juicios y forrándose con ellos.
Con la banca la cosa era peor. El pueblo le estaba prestando dinero a la banca a un interés del 1% y la banca se lo dejaba a los estados al 4, 5 y 6% dependiendo de la calificación de las agencias. Era maná infinito para la banca. Un robo a gran escala permitido por la ley. Y con el pacto del euro se estaba firmando que el banco central europeo, que, a diferencia de la Reserva Federal estadounidense, era público, no pudiera comprar deuda soberana a ningún país. Eso quería decir que se firmaba la transferencia permanente y legal de dinero público a la banca privada. Se les había dado ya miles y miles de millones de euros. José no dejaba de preguntarse, mientra crecía su odio, cuanto habría durado la crisis si todo ese dinero se inyectara directamente en la pequeña y mediana empresa, en lugar de una banca que lo utilizaba para sanear sus cuentas o hacer negocios en países emergentes.
Se hizo de día mientras se informaba sobre la crisis financiera y de la deuda que estaba viviendo Europa, o parte de ella.  Dio un respingo cuando sus hijos entraron de golpe en la habitación del ordenador. 


-Papá! Nos apetecen tostadas de mantequilla con colacao! 


Se giró y los abrazó tan fuerte que los críos pronto se estaban zafando de los brazos de su padre. 


Los miró y sintió un odio brutal y sucio hacia el hombre gordo de pelo cobrizo, ese tal John Chambers. Ese y gente como él eran los culpables de todo. Hombres cuyo objetivo era ganar dinero a toda costa, hombres que se habían introducido en todas las instituciones sociales y políticas, repitiendo mentiras hasta convertirlas en dogmas (la empresa pública no puede ser rentrable, el estado tiene que desaparecer a su mínima expresión, hay que quitar todas las regulaciones en las finanzas) encerrando a la gente en una trampa mundial consistente en hacer depender a todos de la banca y sus designios. Que tenían ganancias, muy bien, para ellos. Pero las pérdidas no importaban. Las socializarían. Para eso los ricos si que eran socialistas. Se habían hecho tan grandes que no se podía permitir que cayeran. José no daba crédito. ¿Es que nadie se estaba dando cuenta?
El 15m le había dado ilusión al principio. Participaba y seguiría haciéndolo. Pero dudaba que consiguieran algo. Por lo menos facilitaban información. Habían hecho pensar al país. Incluso algún político les hacía guiños. Pero los poderosos no iban a permitir que las siembras del movimiento, siembras de una verdad débil e incapaz de florecer sin las condiciones adecuadas, dieran frutos.
 El rostro de John Chambers apareció otra vez en su cerebro, tensando su estómago, que se quejó con un trallazo de dolor punzante. 
José no supo si la bilis que escupió de su boca era a causa de la úlcera que, aunque no había sido diagnosticada, sabía perfectamente que tenía o del odio abismal y puro que sentía hacia ese desconocido. 
John Chambers, ¿Cómo sería matarlo?

viernes, 15 de julio de 2011

DICCIONARIO LENGUAJE POLÍTICO-ESPAÑOL/ESPAÑOL LENGUAJE POLÍTICO

Últimamente no me canso de observar como los políticos añaden nuevos vocablos a su ya suficientemente engañoso lenguaje. He aquí algunos ejemplos.

Reestructuración de la deuda:  Suspensión de pagos, o aplazamiento de los mismos.

Copago sanitario: Volver a pagar in situ por un servicio que ya pagamos con impuestos.

Crisis de la deuda: Especulación por parte de fondos privados con la deuda soberana de países debilitados para                    poder comprarlos luego a precio de saldo.

Gasto: inversión en educación, o sanidad, o políticas sociales.

Inversión: gasto inútil en infraestructuras absurdas.¿ Eh, señor Fabra?

Mayor flexibilidad laboral: abaratamiento del despido.

Cannon Digital: extorsión encubierta. Demolición de un derecho básico de un estado democrático del que ahora disfruta Tedy Bautista, la presunción de inocencia.

Articular propuestas en torno al marco vehicular: Esto, directamente, no quiere decir nada.

Más información en este interesante artículo:

http://www.escolar.net/MT/archives/2011/07/el-uso-perverso-de-las-palabras.html

Si tenéis más ejemplos estaré encantado de leerlos.

martes, 12 de julio de 2011

¿Que es la deuda?

Es la cantidad de "bonos" que el estado vende a cambio de dinero.  De dinero prestado. Ese dinero lo tiene que devolver a un interés. Este interés lo modifica un dato que se llama prima de riesgo. La prima de riesgo se calcula en base a una calificación de unas agencias privadas norteamericanas cuya connivencia con los grandes bancos americanos está probada judicialmente. Así que, si Moody's decide rebajar su calificación (si, como si España cateara un examen) de AAA a B- pues la prima de riesgo se modifica en 100 puntos. Eso significa que el estado pierde automáticamente 12.000 millones de euros. Eso es lo que España, es decir, todos nosotros, perdimos ayer por culpa de unos señores que no sólo provocaron esta crisis, sino que ahora se benefician de ella. Para que os hagáis una idea, los recortes sociales que Zapatero nos coló, como la supresión del cheque bebé, la bajada del salario de los funcionarios, bueno, en total, las primeras medidas, lograron ahorrar un total de 15.000 millones. Esto quiere decir, que un ataque especulativo, facilitado por una calificación arbitraria de las agencias,  AFECTA DIRECTAMENTE A TODOS LOS ESPAÑOLES, EN SU VIDA DIARIA, INDEPENDIENTEMENTE DE A QUIEN VOTEN, SI TIENEN TRABAJO O NO.
No llama la atención que los 8 o 9 fondos de inversión gigantescos con capacidad de afectar a los mercados debido a su gran cantidad de líquido sean anglosajones. Su cultura lleva cientos de años ligando el crecimiento económico al personal, teniendo como sagrado todo lo privado, y satanizando al estado y sus medidas de control. Están afincados o en Londres o en Nueva York. Y claro no van a atacar a sus propios mercados.
¿Cuanto tiempo más vamos a soportar esta situación?
¿Por qué nadie hace nada?

Se creen que somos idiotas.

No encuentro otra explicación. Vamos a ver,  señor Rubalcaba. Con lo listo que usted parece no puede haberse metido en semejante jardín. Me refiero al hecho de que usted haya pronunciado el discurso más falso e hipócrita de cuantos recuerdo. Lleva usted 7 años en el poder. Bueno, muchos más, pero en el poder, poder, 7. Es tiempo más que suficiente para cocinar todas las recetas que usted tiene para enderezar el rumbo de este barco que se hunde llamado España. ¿Por qué carajo no las has aplicado ya? Es posible tamaña desfachatez.

Al PP le digo exactamente lo mismo. Todo el día pidiendo elecciones, como si el hecho de que ellos ganaran fuera una especie de cura milagrosa. Rajoy ha dicho hoy mismo, refiriéndose a la crisis de deuda que vivimos los PIGS (Portugal, Italia, Grecia y España), que los mercados necesitan confianza. Y la tendrán cuando gane el PP. Claaaaro. Como si Grecia y Portugal no hubieran cambiado de gobierno. Los mercados los han sodomizado igual. Berlusconi es la derecha en Italia y hoy su deuda se paga como si fuera una república bananera.
En fin, Rajoy. Lamentablemente todo se va al carajo. Por que las soluciones que proponéis son las mismas que nos llevaron a este desastre. Porque las economías basadas en el crédito, donde ya se piden créditos para pagar créditos, donde estados soberanos enteros dependen del juicio de 3 empresas privadas norte americanas, están condenadas al colapso, como cualquier estafa piramidal.

Así que espero equivocarme. Es más, espero que Jose Luis San Pedro se equivoque. Empieza una era de escasez brutal. Bienaventurado aquel que sepa cultivar la tierra, cuidar animales y hacer cosas con las manos.

domingo, 10 de julio de 2011

VERDADES COMO PUÑETAZOS I


"Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos, sino, por el contrario son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada."
AYN RAND- (1950)

domingo, 3 de julio de 2011

MALDITA POLICIA

Por su actitud chulesca SIEMPRE que me paran con el coche. Esta noche iba a subir al chalet desde Valencia, pero me he quedado frito pensando en un cuento para niños, total, que me he despertado a las 3:30, sudado, y me he dicho, bah, me voy ya, total, pensaba ir mañana. Pues bien, saco el coche del garaje y me topo con una patrulla de la policía nacional. Yo con cara de sobao. Paro en un semáforo en rojo, ellos paran a mi lado. En estas situaciones nunca se muy bien como actuar. Si les miro a la jeta, me paran, no sé por qué, pero me paran y si no les miro parece que nos les quiera mirar por estar ocultando algo. Lo normal cuando dos coches están parados en un semáforo en mitad de la noche es girarse a mirar al vecino. Eso he hecho, pero me ha salido un bostezo del tamaño de la vía láctea. En fin, sigo a lo mio y el coche de la policía hace un giro brusco con el fin de seguirme. Me sigue una cuantas calles hasta que me encienden las agoreras luces azules y me indican que pare el coche.  Soplo y pongo lo ojos en blanco. Es la 4ª vez que me paran en  un mes. Paro. Cuando el policía está a la altura de mi ventanilla ya tengo preparados los papeles del coche y la documentación. Sopeso posibilidades. Por una vez creo que no hay razones objetivas para que me multen por algo. Da igual, estoy nervioso igual. Es como una especie de sentido arácnido. Cuando hay un policía cerca me pongo nervioso.
-Buenas noches-me dice con un noto que sugiere que más que buena la noche está siendo una hija de la gran puta.- Apague el contacto y ponga las llaves en el salpicadero- continúa- Documentación y papeles del vehículo.- se queda un poco parado ante la idiotez de pedir algo que tiene delante.
-¿De donde viene?-pregunta con el tono (ese es el problema, el puto tono joder) de alguien sabe que tiene el poder y quiere resultar intimidante. Me pregunto si es una cuestión de trabajo, es decir, si el ser un imbécil es parte del juego o es que realmente están borrachos de ese poder.
-De mi casa-contesto-me habéis visto salir del garaje.
-¿Ha bebido?
(Este tío debe ser idiota o algo, debo tener cara de todo menos de borracho)
-Pues no.
-¿A dónde se dirige?
-A mi chalet. No podía dormir y me he dicho, vámonos al chalet.
-¿Donde tienes el chalet?
¨(¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
-Por la liana, bueno, cerca.
-¿Ha estado detenido?
-No, pero me gustaría.
-¿Ha si? ¿Por qué?
-No me creo que todos los policías sean unos cabrones- ahora tiemblo bastante-es una buena forma de comprobarlo.
Se me queda mirando fijamente. Yo sonrío pero de una forma estúpida, sin malicia. Hay que ver lo bien que puede actuar uno cuando las circunstancias lo requieren. Estás que un director de cine me dice que sonría de forma estúpida sin malicia y lo consigo.
De todas formas me cago en todo, porque tengo la ITV un mes caducada.
-Bájese del coche, saque todo lo que tenga en los bolsillos y me lo pone encima del capó.- de nuevo una característica básica del lenguaje policial, el posesivo ese. "Me" lo pone. Siento asco.-saque los bolsillos hacia afuera.
Y ahora viene el cacheo nauseabundo e invasor que el hijo de puta me hace. Debería alegrarme el hecho de no llevar gallumbos, que se joda y se coma un barbas si mira demasiado, debería pensar. Pero en vez de eso me siento asustado y mal.
-¿Has tomado algo en casa?
-Si, el himen de una niña virgen, no te jode.- Pero no, en lugar de eso le digo:
-No, estaba durmiendo, otra vez, y como no podía he decidido subir al chalet.

Mientras pasaba todo esto una compañera suya (tipiquísima, morena, fornida, cola de caballo, parca en palabras) comprobaba mis datos. Todo correcto.

Me devuelven los papeles, el policía se despide.

-Buenas noches.

Me voy en silencio, habiendo sufrido una agresión psicológica, pero agradecido porque no me haya dicho nada por la itv, Es una invasión asquerosa de mi intimidad. En holanda está prohibido, la policía no te puede cachear porque sí. ¿Pasa algo en holanda? ¿Hay más criminalidad? Que asco de ley corcuera.

El partido socialista nos ha ido colando poco a poco leyes fascistas sin darnos cuenta. Es urgente reconstruir la izquierda como sea.


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sábado, 2 de julio de 2011

ABSURDO 2

DEDICADO A KIKE Y A ALVARITO. SUPERAD ESTO MAMONES.

José tenía cosas en la cabeza que no podía dejar de escapar: juegos de café, membranas, y alguna que otra caja de música transparente. Así que rodeó su cuero caba yudo de una finísima capa de tomate y  cortó el césped.
 Después de acabar con la vida de todos los Gnomos, salió a la calle no sin antes haber renunciado a la máxima condecoración que ofrecen las cucarachas de su piso una vez cada tres mil años, y claro, estaba triste y verde a la vez.
“Joder”, pensó, todo le pasa al vecino.
El vecino tienen seis orejas, doce oídos, dos caballos de hojalata, mil millones de kilómetros de venas y una taza de café hirviendo en la entrepierna. El vecino no es feliz. Hace un par de noches le robaron la cordura y  ahora es incapaz de hacer nudos.  Se pasa el día haciendo pompas de jabón catalana con la frente, atlética, que tiene.
 El vecino, una viscosa y rebotadora mañana de invierno, se enteró de dos cosas: los copos, generalmente, son de avena y todo, todo, todo son representaciones vibratorias en una dimensión que no podemos ver porque no tenemos la suficiente fe en Espinete, ese lagarto de Lousiana, asqueroso y yonki, que un día decidió pintarse de rosa y triunfar en la tele, degradado a puerco. 
A veces, el universo tiene la edad suficiente para que se den las mayores coincidencias casi satánicas. El vecino de José y José se conocieron, por ejemplo, en un simposium de física para tostadas. Fueron los únicos que se rieron cuando el conferenciante, que estaba esnifando mantequilla y clavos de primera calidad mientras hablaba, soltó el viejo chiste de cual era la orientación spin de ET y luego salió cagando leches de ahí dejando un rastro de vacas  bastante aparatoso. Fue precioso: gente alunizando, alucinando, azuleando. Que gozada de paellas, de verdad.
Ahí estaban José y su vecino, riendo, ordeñando, soñando con una vida un poco menos alegre pero con más sexo que el que estaban teniendo con sus respectivos koalas. Porque, joder, esos  bichos no eran vacas, eran unos jodidos koalas de aspecto misteriosos y perturbador, como de, jaja,  somos muy monos, tenemos el pelo super super suave, pero vamos a someter a la esclavitud a todo la puta humanidad. De eso tiene cara un Koala.  Sino fijaros en Ronklinpin, el famoso Koala reversible. Ronklinpin vivía en su bosque de eucaliptos todo el día jugando a la play y comiendo chicles de tortilla ,o sea, era más infeliz que el director del Plan Nacional sobre Drogas en una Rave o en un testículo griego. Hasta que se cansó. No se como lo hizo el muy vago hijo de puta pero, se cansó de todo y se dio la vuelta. De ahí el nombre. Ronkinplin, ¿lo pillas?
José tampoco.

PRESUNCIÓN DE INOCENCIA

Y digo yo. Si la SGAE se pasó por el forro de los cojones el derecho a la presunción de inocencia de todos los españoles instaurando un infame canon, propongo que los jueces se pasen por el forro de los cojones la presunción de inocencia de los, ahora en todos los sentidos, ladrones de la SGAE y los condenen a todos a las máximas penas de prisión estipuladas para estos casos.

Sin juicio ni hostias. 

viernes, 1 de julio de 2011

DULCE ACELERADOR TERRORÍFICO

¿Nunca os ha pasado? Vais por la carretera tan cabreados, tan tristes, tan vencidos, que apretar el acelerador es una dulce sensación terrorífica. La imaginación vuela más rápido que el coche y las imágenes de gente llorando por ti  tras el brutal e inexplicable accidente son casi curativas. ¡Que se jodan! ¡Que se sientan culpables! Y entonces levantas el pie del acelerador jodidamente asustado de lo malo que puedes llegar a ser.  Afortunadamente ya he dejado atrás la cada vez más absurda ciudad. Ahora estoy casi tranquilo, envuelto en el olor de las flores de un arbusto que sólo se abren al atardecer. Miro el cielo. Hay una nube que parece el esqueleto de un torso humano.

Ahora un payaso sabiondo.